AS SEMENTES DE OUTONO (Autor: Antonio Brás Constante)

AS SEMENTES DE OUTONO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

O outono chegou para esfriar os ânimos exaltados pelo sol quente do verão. Época em que um friozinho gostoso vai tomando conta de nossas vidas, nos preparando para o congelante frio do inverno.

 

O termo “estação” cai bem para o outono, pois ele realmente parece um lugar de parada, aconchegante e com clima agradável, onde não padecemos com o calor intenso nem precisamos andar parecendo um guarda-roupa ambulante.

 

Esta época do ano tem outro atrativo, é chamada de estação das frutas, repleta de pomares cheios e convidativos, para total deleite das pessoas.

 

No outono os seres humanos são novamente inseridos no contexto de suas rotinas. Podem finalmente sacudir a areia e os confetes de seus corpos, para enfim seguir o rumo de seu dia-a-dia.

 

É um momento para reiniciar as atividades deixadas de lado no verão, voltando ao trabalho para que através dele possamos pagar todas as dívidas contraídas na outra estação.

 

Hora de respirar fundo e voltar aos estudos, se dedicando de forma presente na esperança de galgar um bom futuro para si, embalado por livros, professores, provas e notas.

 

Reencontrar os amigos de escola sempre é uma boa opção, voltar a paquerar e a se deliciar com um gostoso chocolate quente nos horários de intervalo, ou mesmo o bom e velho refrigerante com salgadinhos que ajudam na hora de passar o tempo e enganar a fome.

 

O ritmo de nossa vida vai aos poucos se acelerando, com tarefas cada vez maiores e dias cada vez menores, a manhã começa na madrugada, e a noite termina neste mesmo lugar.

 

A estação outonal, também é conhecida como estação das folhas, pois a grande maioria delas resolve cair ao pé das árvores, parecendo pantufas de retalhos pelo chão. Um verdadeiro desespero para as pessoas que limpam as calçadas e se vêem fazendo serviço dobrado para dar conta de limpar também estes mosaicos de folhas secas.

 

Outra característica do outono é de ser considerada a estação das colheitas. Época de colher o que se plantou. Uma boa ocasião para reflexão. De nós pensarmos se estamos conseguindo plantar nosso esforço de forma positiva. Corrigir o foco, se necessário, visando alcançar os cobiçados frutos de sucesso, vitórias e felicidade em nossos empregos, estudos e lares. Quem sabe o resultado dessa meditação não sirva para semearmos melhores perspectivas, para que no próximo outono tenhamos enfim, uma colheita farta em desejos realizados.

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

 

MARTIRIZADOS NO MERCADO (PARTE I)

MARTIRIZADOS NO MERCADO (PARTE I)

(AUTOR: Antonio Brás Constante)

 

Hoje em dia, as mulheres modernas utilizam várias facilidades para suprir os seus lares, e entre elas podemos citar: As tele-farmácias, tele-gás, tele-pizza e a mais usada entre as casadas: O tele-marido.

 

O serviço é muito simples e prático, bastando ligar ao seu esposo quando ele estiver voltando do trabalho, perguntar em que parte do caminho ele se encontra naquele momento (provavelmente em algum engarrafamento) e pedir-lhe que passe no mercado.

 

Uma vez feita à encomenda, vai o bom e cansado maridão efetuar as compras solicitadas. Um homem no mercado, sozinho, é um animal totalmente fora de seu ambiente natural. Ele fica com ares de perdido, sem saber o que exatamente procurar, e quando encontra ainda se atrapalha com as diversas marcas, tamanhos e tipos dos produtos ali expostos.

 

Nos bares nos saímos bem, nos postos de gasolina, clubes ou similares ficamos completamente à vontade, mas nos mercados os homens em geral padecem do “mal dá má escolha”, tudo que compramos acaba aos olhos da esposa sendo a mercadoria errada. Isto aos poucos vai minando nossa autoconfiança e transformando às idas aos mercados em verdadeiros tormentos.

 

A pior parte é quando chega a hora de comprar frutas e/ou verduras. Vejam a simplicidade com que as mulheres apalpam e escolhem sempre as melhores, mais saudáveis e suculentas delas, já o homem não tem esta facilidade. Por mais que verifiquemos qualquer hortifrutigranjeiro, sempre acabamos comprando de modo geral os que estão: ou maduros demais, ou verdes, ou estragados.

 

Outro problema no mercado é que muitos homens não conseguem se concentrar nas desinteressantes mercadorias, pois se distraem frente ao desfile das várias clientes charmosas, atendentes sorridentes, promouters deslumbrantes que acabam com qualquer chance de analise mais detalhada de qualquer produto.

 

Claro que existem homens comprometidos e extremamente fiéis, que para não cair na tentação de contemplar todas aquelas beldades (que não se sabe se estão sorrindo para eles, ou de sua situação simplória), tentam fixar sua atenção, por exemplo, nas cebolas.

 

Sentem a passagem daquelas musas ao seu lado, pedindo licença, sussurrando umas com as outras, e os homens firmes ali, compenetrados na escolha de suas cebolas. Já nem lembram mais se eram três unidades ou trezentas gramas. Por fim, acabam comprando mais de três quilos.

 

Finalmente terminam as compras, pagam as contas e seguem para seus lares, os olhos cheios de lágrimas, que por mais que tentem não conseguem sufocar. Não pense que o choro masculino é causado por alguma espécie de medo da esposa, ou pela tensão de final do dia, mas simplesmente por causa do cheiro insuportável dos vários quilos de cebola estragada que estão carregando no porta-malas do carro.

 

Por fim gostaria de fazer um apelo às mulheres, não torturem seus maridos mandando-os para os mercados sozinhos e indefesos. Vão vocês ora bolas. Senão começaremos também a mandá-las nas madeireiras e oficinas mecânicas, para vocês sentirem o gostinho de estar em um ambiente inadequado (?) ao universo feminino, ou talvez não... Pensando bem, melhor não mesmo, vai que a partir daí nos tornemos totalmente obsoletos. (P.S: há todos aqueles que acharam o texto machista e blá, blá, blá, apoio seus pontos de vista, suas críticas endereçadas ou não, e principalmente, também amo todos vocês);

 

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NOVAS E PEQUENAS PÉROLAS PARA PENSAR (Autor: Antonio Brás Constante)

NOVAS E PEQUENAS PÉROLAS PARA PENSAR

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Quando os assuntos pipocam por todos os cantos sem nos dar tempo de manter o foco em algum ponto, o jeito é otimizar com novas e pequenas pérolas para pensar.

 

Descoberto o principal culpado pela falta de sorte no caso do bolão premiado (porém, não registrado da mega-sena). Ao que parece um tal de abominável homem das neves era um dos participantes do bolão. Ele também é conhecido como o maior pé-frio da monstruosa história da humanidade.

 

Nova classificação para as palavras derivadas do sal. Agora além do salário, da salada e do soldado, também estão pensando em colocar certos tipos de Arruda na categoria: SALafrário.

 

Olimpíadas de inverno (para nós que só conhecemos o gelo que é produzido dentro de nossas geladeiras, este evento é algo literalmente de outro mundo), quando assistidas sob um calor de aproximadamente quarenta graus nos fazem pensar que enquanto eles deslizam no gelo, nós é que estamos fritando na maior fria.

 

Nos Estados Unidos uma Orca mata sua treinadora (depois de descobrir que ela era torcedora de outro time), após ver na televisão uma briga de torcidas. Aparentemente a convivência com os seres humanos acaba deixando os animais cada vez mais irracionais.

 

Bagunça no mundo do dinheiro que existe fora de nossos bolsos. Primeiro a Receita Federal multou o presidente da Casa da Moeda após investigação de um suposto (?) enriquecimento ilícito, agora outro escândalo envolvendo aquele órgão, onde denuncias de nepotismo confirmam que todas as moedas ali produzidas são “cunhadas”.

 

Policiais acabam com festa de traficantes no Rio de Janeiro. No local, dezenas de marginais consumiam cocaína, crack, maconha e assistiam reality shows livremente, mas para os bandidos a pior droga foi quando a policia chegou e prendeu todo mundo.

 

É verão, tempo de praia e de peixe, mas muitos dizem que o mar não está para peixes, então o jeito é pegar uma onda, porém, nem todas as ondas são boas. Depois da onda de catástrofes naturais (que se renova a cada dia), da onde de calor, da onda de chuva, da onde de crimes, da onda de corrupção e da onda de epidemias, preparem-se para a onda de mentiras, pois 2010 é ano de eleições. E depois ainda falam que o Pinóquio é que era cara-de-pau. F.I.M (Faltaram Ideias Melhores).

 

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VOLTA AS AULAS SEM REVOLTA - (Autor: Antonio Brás Constante)

VOLTA AS AULAS SEM REVOLTA

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Dizem que a grande maioria dos estudantes não gosta da chamada “volta às aulas”. Eu particularmente não lhes tiro a razão. Afinal, depois de passarem alguns meses em deliciosa ociosidade, curtindo praias, festas, viradas de ano e belas mulheres desfilando seus corpos esculturais ou mesmo rapazes fazendo o mesmo para elas, tudo isto embalado em um clima de descontração e alegria, agora se vêem obrigados a voltar a estudar (“para garantir seus futuros” é o que ouvem). Quem consegue manter o bom humor em uma situação dessas?

 

De uma hora para outra os jovens (de toda e qualquer idade), são tirados do paraíso e jogados novamente no mundo das normas, tendo que trocar as roupas de praia por uniformes, as noites de festas por madrugadas de estudos, os filmes, barzinhos e baladas, por provas, testes e aquelas matérias que insistem em não entrar em suas cabeças.

 

Realmente se pararmos para pensar, não dá para querer ouvir gritos de felicidade dizendo: “Até que enfim as aulas voltaram. Viva a geometria analítica!”. Ou “Adoro álgebra, cálculo diferencial e amo a fórmula de Bhaskara, de tal forma que cheguei a tatuá-la em meu braço!” (daí eu tirei zero porque a professora achou que eu estava colando).

 

Na realidade, o mundo em que vivemos é regido por regras e padrões, onde aprender faz parte do jogo. Aliás, se analisarmos bem, as aulas são uma espécie de jogo, em que os participantes podem vencer (sendo aprovados), ou perder e ter que repetir o ano.

 

Se os estudantes resolverem mergulhar nesta competição e encararem a escola como um desafio, demonstrando que eles são inteligentes o suficiente para superarem suas fases (digo, seus semestres), poderão assim demonstrar o seu valor (pois querendo ou não, somos uma marca que é forjada a partir da escola para alimentar um monstro chamado de mercado de trabalho). Superar limites na vida real traz recompensas bem maiores e melhores do que superar os desafios que possam existir em qualquer tipo de game, e ainda temos o bônus de poder aprender muitas coisas interessantes, mesmo que tenhamos de nos sujeitar a “aprender” também muita coisa inútil.

 

Sem falar que o mundo estudantil é ótimo lugar para se fazer amigos, paquerar e ficar por dentro de tudo que diz respeito ao universo jovem – só peço que fiquem longe das drogas, porque se fosse para fazer coisas burras como se drogar, não haveria necessidade de se estudar, não é?

 

Sei que muitos dos ídolos que andam por aí ganhando milhões, não têm muito estudo. Mas se pensarmos que de cada dez pessoas que estudam, uma grande parcela delas consegue emprego (inclusive bons empregos), enquanto os milhares de outros indivíduos que não estudam, passando o dia jogando o seu precioso tempo fora, acabam sem emprego, sem futuro e na miséria, vou deixar para vocês a analise de qual caminho escolher. Mas pensem bem, pois na escola quando erramos podemos tentar novamente, porém, na vida nem sempre temos outra chance.

 

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A MORTE VAI ACABAR ME MATANDO - (Autor: Antonio Brás Constante)

A MORTE VAI ACABAR ME MATANDO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Para algumas pessoas a morte dá pena, para outras o que se dá é a pena de morte. A morte é imparcial, não escolhe ou dá preferência entre novos ou velhos, bons ou maus, ricos ou pobres, o único critério exigido é que se esteja vivo (favor excetuar desta afirmação todos os zumbis, vampiros e afins que apesar de estarem tecnicamente mortos, também acabam morrendo, como já demonstrado exaustivamente em inúmeros filmes lançados através dos tempos).

 

O temor da morte causa contradições em nossas percepções, por exemplo, você sabe o que faz uma pessoa pensar que os anjos olham por ela? Sua fé cega. Viver é trocar a eternidade da inexistência por um pouco de essência. Aliás, viver é um ato de rebeldia, de loucura, que se cura com a morte. Como já dizia o humorista Rafinha Bastos, o homem nunca está satisfeito com sua vida, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer, e por aí vai.

 

Um fato interessante é que quanto mais vivos nós tentamos nos sentir, mais perto da morte ficamos, é o que acontece com quem pratica esportes radicais, onde a sede por adrenalina, por querer sentir-se vivo, faz com que estes indivíduos fiquem com suas vidas por um fio, muito próximas do fio afiado da navalha mortal da própria mortalidade.

 

Pensar na morte é algo que nos faz matar o tempo. Então percebemos que o tempo não morre, nós é que morremos dentro dele. Matamos o nosso tempo, bem como matamos o tempo dos outros através de nossas ações. Quando ficamos horas em uma fila porque o atendente acha que está fazendo um favor trabalhando ali, ele mata não somente o tempo dele, mas de todos que ficam prisioneiros na fila a espera de sua vez de ser atendidos.

 

Quando algum apressado no trânsito faz alguma manobra irresponsável causando um acidente e isso gera um engarrafamento quilométrico, ele pode até não ter matado diretamente ninguém, mas indiretamente está matando um pouco do tempo de cada um, um tempo que se somado pode equivaler a uma vida inteira.

 

Enfim, podemos dizer que a vida é uma história com infinitos enredos, TODOS com o mesmo final: A MORTE DO ATOR PRINCIPAL.

 

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Como NÃO UTILIZAR a colher do açucareiro. - (Autor: Antonio Brás Constante)

Como NÃO UTILIZAR a colher do açucareiro.

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Da série “recados para usuários que nem sempre amamos”, dicas do que não fazer com as colheres que servem (ou deveriam servir) apenas para tirar açúcar do açucareiro:

 

-         Não mexa o café com a colher

-         Não perca a colher

-         Não roube a colher

-         Não troque a colher por um garfo

-         Não dê a colher para o seu cãozinho brincar

-         Não se coce com a colher

-         Não cutuque o olho do seu irmãozinho com a colher

-         Não cave túneis com a colher

-         Não mate moscas com a colher

-         Não engula a colher

-         Não cobre propina para emprestar a colher

-         Não converse com a colher (isto pode pegar mal em seu ambiente de trabalho)

-         Não limpe o nariz com o cabo da colher

-         Não jogue a colher nos outros

-         Não urine na colher

-         Não transe com a colher

-         Não coloque roupinhas de boneca na colher

-         Não pise e nem chute a colher

-         Não coloque a colher de sacanagem na cadeira do seu chefe

-         Não use a colher para coletar amostras para o seu exame de fezes

-         Não calce seus sapatos utilizando a colher

-         Não entorte a colher

-         Não tente arrombar o cofre do departamento financeiro com a colher

-         Não prepare doses de cocaína com a colher (colocando-a no fogo para diluir a droga)

-         Não tente acender e fumar a colher

-         Não ameace indivíduos grandalhões e briguentos com a colher

-         Não cole a colher com super bonder na mesa do cafezinho.

-         Não aposte a colher em um jogo de cartas.

-         Não tente assassinar seus colegas com a colher (mesmo que alguns deles mereçam).

-         Não raspe o chiclete grudado na sola de seu calçado com a colher.

-         Não tente desentupir o ralo da pia com a colher

-         Não use a colher na orelha como um brinco ou no umbigo como um piercing.

 

-         E, principalmente, NÃO LAMBA A COLHER. Mas se lamber, por favor, não a recoloque no açucareiro.

 

P.S: se o seu médico lhe disser para cortar o cafezinho e você resolver trocar a colher de mexer o açúcar por uma faca afiada é porque você não entendeu bem a recomendação médica.

 

 

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UM CALORÃO QUE FAZ SUAR FRIO - (Autor: Antonio Brás Constante)

UM CALORÃO QUE FAZ SUAR FRIO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Esta onda de calor que assola o País é de arrepiar, ou seja, é algo até contraditório, porém, que acontece e nos deixa suando frio achando que estamos assando. É tanto calor que eu sinto o bafo quente do vento me cozinhando tal qual uma batata no vapor, sinto a sede que sobe pela minha garganta e a resseca a cada respiração, e até sinto que te amo (afinal, o amor é lindo, não é mesmo?).

 

As empresas que investiram em melhores condições de trabalho, como no caso de um bom ar condicionado, agora colhem os frutos advindos deste ato de calor humano contra o calor nos seres humanos, visto que os funcionários preferem chegar cedo ao serviço ficando até mais tarde. Tudo isto para se refrescarem no ambiente climatizado da empresa, já que é muito melhor suar a camiseta figuradamente no trabalho do que suar o corpo todo literalmente em casa.

 

O calor é tanto que quase dá para imaginar os camelôs (vendedores ambulantes), tendo que dividir seu lugar a sombra do sol com camelos (quadrúpedes ambulantes). Por enquanto não são recomendadas recepções calorosas entre amigos. E os motéis permanecerão fechados, por medo de que o clima entre os amantes esquente demais e isto acabe iniciando um incêndio nas dependências desse tipo de estabelecimento.

 

O calor pode causar tal desconforto que muitas pessoas acabam se irritando em decorrência desta temperatura quase inóspita, deixando qualquer trabalhador com boas doses de mau-humor, como no caso do atendente estressado que após ser infernizado ao telefone por aquele cliente “mala sem alça” lhe responde: “Pode deixar que vamos te mandar o cachorro-quente sem mostarda, com uma dose a mais de maionese e com duas salsichas pelo mesmo preço, nós também vamos te mandar o refrigerante extra-gelado com copos plásticos duplos, e se ainda assim não se sentir satisfeito eu mesmo vou até aí te mandar a M...”

 

Está tão quente que para se cremar os defuntos bastará deixá-los largados ao sol (sem qualquer necessidade de besuntá-los com creme antes). Inclusive haverá defuntos reivindicando que se troquem as câmaras mortuárias por câmaras frigoríficas. Os vampiros também irão trocar os caixões por geladeiras. Até o monstro de Frankenstein substituirá a sua massa cefálica por massa de sorvete, ficando assim um monstro de cuca fresca. Com todo este calor vai ter lobisomem exigindo banho e tosa.

 

Com esta temperatura tão alta, tem urso polar em zoológico se disfarçando de ovelha só para poder ser tosquiado. Inclusive, se você enxergar alguém todo de vermelho, com chifres, rabo e um tridente, fuja. Pois provavelmente deve ser o diabo que veio veranear aqui neste cantinho da Terra, por estar mais escaldante que o próprio inferno.

 

Enfim, com toda esta onda de calor, poderão começar a ocorrer inclusive miragens, fazendo as pessoas acreditarem que estão vendo oásis, harpias, gnomos, centauros e até coisas ainda mais absurdas como, por exemplo, políticos honestos, algo que neste ano de 2010, até que está bem fácil de acontecer, mas não se iluda. Pois, por mais real que pareçam estas últimas ilusões que citei, elas sempre acabam sendo apenas miragens eleitoreiras. (Observação: enquanto isso na Europa tem gente, agentes, e até tubos de detergente congelando de frio, EITA TEMPINHO TEMPERAMENTAL!!!)

 

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SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

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