segunda-feira, 29 de setembro de 2008

O SOFREDOR II (agora com muito mais sofrimento).

O SOFREDOR II (agora com muito mais sofrimento).
(Autor: Antonio Brás Constante)

Para quem joga futebol, há algo muito mais terrível do que ser driblado, chutado ou perder pênaltis, pois não há nada, absolutamente nada pior do que levar um frango (será?). É a desgraça absoluta. Nestas horas, à vontade que o pobre goleiro tem é de sair de campo, ir até a cozinha mais próxima, pegar uma faca, voltar e assassinar a bola, como se ela realmente fosse um galináceo (a propósito, leia também “O SOFREDOR”, disponível em www.recantodasletras.com.br/autores/abrasc).

Ao contrário dos outros jogadores que só sabem maltratar a bola, chutando-a pelo chão frio, o goleiro abraça a bola, envolvendo-a em seus braços, protegendo-a com seu próprio corpo, pois sabe que se deixa-la ir, ela certamente acabará no fundo de sua goleira. Os goleiros são párias em campo, vivendo sozinhos em meio a um turbilhão de jogadores, onde os seus momentos mais inglórios acabam causando a glória do time adversário, que comemora tais fracassos com alegria e festa.

O goleiro não causa o fim do jogo, mas o fim da jogada. Quando ele segura a bola troca-se os pés pelas mãos e se reinicia toda estratégia da partida. Cada chute em sua direção interrompe a respiração de quem assiste, uma respiração que se transforma em gritos diante de suas falhas, ou em meros suspiros de alívio quando ele pára a trajetória da bola, impedindo-a de cumprir seus desígnios de arauto da derrota.

O jogo é extremamente injusto para quem fica no gol, pois enquanto o artilheiro vem pra cima com seus amigos querendo bater e marcar, o goleiro fica de braços abertos esperando para apanhar. É dele o dever de apanhar a bola, defendendo toda sua equipe. Preso em sua pequena grande área, buscando evitar que o pior aconteça, mesmo que isto vá contra o anseio de toda uma multidão de pessoas que torce e espera ansiosa que ele fracasse. Não são poucas às vezes em que a bola rola e, através de pés habilidosos, acabe enrolando este ser solitário, que cai de joelhos diante dos oponentes para tentar salvar o seu time.

Todo goleiro sonha em ser um herói, imagine-se você como um desses defensores, recebendo a bola e resolvendo sair com ela para o ataque (ao invés de lança-la para seus companheiros de equipe). Os jogadores do outro time vindo em sua direção como cães raivosos, e seus colegas de campo gritando: “Passa!”, “PASSA!”. E você ali, firme com a bola.

Mas você acaba recebendo uma trombada, mais por inabilidade em desviar do que por truculência adversária. Com a porrada recebida, você rodopia algumas vezes na quadra, as luzes girando em sua volta. O desequilíbrio momentâneo fazendo-o cair, mas para sua sorte a bola ainda permanece ao seu alcance. Puxa o fôlego e se lança novamente ao jogo. Sai correndo cegamente e ainda meio tonto, com ela sob seus pés e uma goleira a sua frente. Seus colegas de time param, os jogadores do outro time também, e você passando por todos como se estivessem em câmera lenta. Sua respiração parece que irá falhar a qualquer momento, os olhos fixos na bola. Canaliza toda energia do corpo para sua chuteira e enfia o bico. O público presente ergue-se nas arquibancadas e grita: “OOOOHHHH!”, em uníssono. Você então levanta a cabeça em direção ao gol, consegue ver com clareza o contorno da trave, a rede balançando com o impacto da bola, mas... Cadê o goleiro?

Tudo ainda parece ocorrer em câmera lenta. Aos poucos você vai girando o corpo. Seus colegas estão com as mãos na cabeça. No rosto dos jogadores do time adversário um ar de espanto. E lá no fundo da quadra o goleiro deles em pé, olhando estarrecido para você. Ao que parece aquela trombada tirou mais do que seu equilíbrio, ela tirou também a direção correta do gol adversário.

Enfim, existe algo muito pior do que ser chutado, driblado e errar pênaltis. Algo até mesmo pior que levar um frango em um jogo. Basta apenas fazer um gol, um belo e derradeiro gol... Contra.

E-mail: abrasc@terra.com.br

Site: www.recantodasletras.com.br/autores/abrasc

NOTA DO AUTOR: Divulgue este texto para seus amigos. (Caso não tenha gostado do texto, divulgue-o então para seus inimigos).

NOVA NOTA DO AUTOR (agora com muito mais conteúdo na nota): Caso queira receber os textos do escritor Antonio Brás Constante via e-mail, basta enviar uma mensagem para: abrasc@terra.com.br pedindo para incluí-lo na lista do autor. Caso você já os receba e não queira mais recebe-los, basta enviar uma mensagem pedindo sua retirada da lista. E por último, caso você receba os textos e queira continuar recebendo, só posso lhe dizer: "Também amo você! Valeu pela preferência".

ULTIMA NOVA NOTA DO AUTOR: Agora disponho também de ORKUT, basta procurar por "Antonio Brás Constante".

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

PARA O CONHECIMENTO DE TODOS E DOS TOLOS!

As correntes não param de pipocar no mundo virtual. Em contrapartida eu não paro de parodia-las. Iniciei satirizando as correntes sobre seqüestros “E A GENTE AINDA LEVA A SÉRIO”, depois foi à vez das correntes sobre anjinhos fofos que atendem pedidos “VISITA DO ANJO DA GUARDA GOSTOSÃO” (Versão super gay). Agora chegou a vez de humorizar as correntes assustadoras sobre as drogas. Aos que continuarem daqui, uma boa leitura (os textos citados acima estão disponíveis no site: www.recantodasletras.com.br/autores/abrasc).

PARA O CONHECIMENTO DE TODOS E DOS TOLOS!

A droga mais perigosa do momento! (provavelmente devem estar se referindo a este texto). Para quem costuma freqüentar baladas, fruteiras, igrejas, motéis, cemitérios, elevadores, ou lugares com duas ou mais pessoas, procurem tomar muito cuidado (pois se não tomarem cuidado, vocês podem acabar tomando qualquer coisa). Rapazes, por favor, passem isto as suas amigas e namoradas, mas escondam de suas inimigas e sogras. Pais, não esqueçam de alertar seus filhos, mesmo sabendo que eles não vão dar bola para qualquer coisa que vocês digam.

Há uma nova droga que está na moda por ter sido confeccionada por um estilista famoso. Trata-se de uma pastilha imensa em formato de supositório, que é empregada por veterinários para esterilizar animais grandes (vacas, golfinhos, dinossauros e alguns tipos de ministros). Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas (digo: para abusar das vítimas DELES).

Diz-se que esta droga é usada em conjunto com o Urhynol, uma outra droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida produz amnésia (é muito utilizada como desculpa por alunos de faculdade em épocas de exame). Age no pré-consciente transformando quem tomá-la num escravo perfeito, e tem como efeito secundário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de ação que se prolonga por quatro anos com base nos mandatos políticos. Ou seja, esta droga causa esquecimento em seus usuários e vários outros sintomas que já nem lembro mais.

Esta nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa, num show de calouros de lá. Agora chegou ao Brasil e está sendo testada em programas de auditório daqui. Ela também serve para evitar a gravidez. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade, pensões alimentícias ou mesmo em se cadastrar no bolsa família.

ATENÇÃO: Os efeitos não são temporários. Qualquer Homem, mulher, pedra ou planta que tomar isto, jamais, entenda bem, eu disse: JAMAIS MESMO, poderá engravidar (e pensar que tanta gente gasta uma bela grana fazendo vasectomia ou ligando as trompas, quando poderia sair para se divertir numa balada e ficar estéril de graça).

Por isso, muito cuidado ao tomar bebidas de pessoas desconhecidas, ou até das conhecidas e famosas, tais como: Freddy Krueger, Drácula, Lord Voldemort, Lobo Mau, Monstro da fumaça do Lost, Dark Vader ou mesmo o bebê de Rosemery. Estes indivíduos inescrupulosos conseguem obter o pérfido produto facilmente em qualquer faculdade veterinária ou em postos de saúde, bastando apresentar a carteirinha de vacinação.

ALGUNS CONSELHOS A SEGUIR:

1. Numa discoteca, festa ou jantar, não largue sua namorada sozinha para você poder ir beber com seus amigos, ela pode se vingar colocando algo na sua bebida ou na sua cabeça.
2. NUNCA aceite copos, pratos ou bacias da mão de qualquer pessoa, nem beba água diretamente do vaso sanitário. Lembre-se que 374% dos violadores se aproveitam da ocasião que lhes é oferecida. Lembre-se também que estatisticamente 25% das pessoas são comprovadamente malucas, por isso vigie bem seus amigos, se três deles parecerem normais, você está ferrado.

3. Os primeiros sintomas causados por esta droga são o aparecimento de suor no corpo de seus usuários, depois de muito tempo dançando. Surgem orelhas nas folhas dos seus livros preferidos, e alguém que nunca viu antes chega dizendo que você tem mau hálito. Se um dos seus amigos apresentar estes sintomas, não o abandonem, e segurem o ímpeto de joga-lo de cima de um prédio. Sejam espertos e levem-no ao programa “se vira nos trinta”, para tentar ganhar uma graninha extra com ele.
O que verdadeiramente dificulta o trabalho da polícia, é que os componentes para fabricação desta droga são encontrados em qualquer farmácia, padaria, ou lotérica, e são vendidos a qualquer um sem receita médica ou culinária. Ainda não existe um antídoto para esta droga que também é utilizada para realizar roubos ou mesmo para a aquisição de órgãos (municipais, estaduais e federais) visando abastecer o tráfico internacional de propinas!

Uma estudante de 24 anos, residente na cidade de Araçatuba SP, testemunha que foi convidada por uma amiga a ir a uma casa noturna. Bebeu alguns litros de caipirinha, dançou, fez strip em cima do balcão e diz que não se recorda de mais nada. Só lembra de acordar no dia seguinte na cama de um quarto de motel ao lado de um tal de Ali Babá e outros quarenta homens. Ela diz que pediu o telefone emprestado para um deles e ligou para seu noivo, Cornelius, pedindo a ele para ir busca-la. Os médicos do SUS depois de fazerem de conta que lhe examinaram disseram que não detectaram qualquer tipo de droga. Só o exame ginecológico foi que revelou o rastro de esperma de uns noventa homens diferentes, bem como de um cavalo, dois cachorros, um ganso e um elefante (nenhuma das amostras encontradas era do Cornelius).
Um homem de 32 anos, residente em São Vicente SP, testemunhou que foi a um baile afantasia e só lembra de ter tomado dois baldes de cerveja. Acordou em cima de uma esteira ergométrica na manhã seguinte, com as pernas fracas e doloridas. Na tarde do mesmo dia verificou seu extrato bancário e não conseguiu acreditar que tinha sacado uma insignificante quantia de $100.000.000.000.000,00 de dólares, de uma de suas treze contas na Suíça.
Outro caso é de um adolescente de 76 anos que acordou pela manhã sentadosobre uma cerca elétrica. Ele parecia estar em estado de choque. O rapaz não usava qualquer tipo de drogas ou álcool e naquela noite tomou apenas vermicida e um pouco de veneno de rato. Suas cuecas nunca mais foram encontradas e ele diz que não se lembra de absolutamente nada.
Ao ingerir esta droga a pessoa fica inconsciente, sem controle do seu corpo, mas em contrapartida fica completamente controlável e executa qualquer ordem que lhe é dada, como: tirar dinheiro em um caixa eletrônico (mesmo que não tenha cartão ou conta naquele banco), voar como um pássaro, ficar invisível, assistir propagandas políticas, ou participar em orgias sexuais (ooooba, onde eu consigo um pouco deste elixir maravilhoso?).

POR FAVOR, ME ESFORCEI TANTO PARA BOLAR ESTA BABOSEIRA TODA, POR ISSO PASSEM UMA CÓPIA DESTE E-MAIL DE FORMA INCONSEQUENTE A TODOS OS SEUS AMIGOS (testando a paciência e amizade deles), EM ESPECIAL ÀS MULHERES (que conforme estatísticas machistas, caem mais facilmente em trotes como este).

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sábado, 20 de setembro de 2008

“ELES” E A TURMA DA MÔNICA

“ELES” E A TURMA DA MÔNICA
(Autor: Antonio Brás Constante)

No reino das analogias tudo é possível. Inclusive representar a política através dos personagens da turma da Mônica. Podemos começar com o famoso Cebolinha, alguém que comprovadamente nunca dirá algo errado, pois fala tudo “elado”. Como um ser político, até seu nome faria chorar, sempre articulando planos para desbancar quem estivesse com o poder na mão (um poder representado na forma de um coelhinho azul, chamado de Sansão). Porém, nas vezes em que conseguisse alcançar seu intento, na saberia o que fazer com ele, passando literalmente a ficar dando nós em orelhas de coelho.

Outro personagem influente nesse meio seria o Cascão, o tipo de político tradicional (que estupra, mas não mata), bem sujo e em harmonia com toda lama que envolve este meio. Alguém que não se envergonharia, nem esconderia isso de ninguém, estando sempre mancomunado com os tais cebolinhas de plantão, querendo se dar bem sem precisar abdicar das sujeiras nas quais está impregnado.

Não podemos esquecer da gulosa Magali, que pode ser definida como uma aliada do poder constituído, procurando tirar proveito dessa situação para se esbaldar em sua ganância interminável, devorando tudo que encontrar (para comprovar isso, basta lhe dar um cartão corporativo para ver o que acontece). Ela não parece ter escrúpulos, já que age sabendo que está segura, em uma situação privilegiada. No que depender de sua vontade, tudo sempre acabará em pizza.

A Mônica é a própria representação do poder governamental, que é utilizado com mãos de ferro por ela, atacando qualquer um que ouse se atravessar em seu caminho. Quem se arriscar acabará na mira de seu temível coelhinho felpudo. A Mônica (assim como o poder de um modo geral), parece estar inchada, gorda, com uma aparência não muito amigável.

Existem ainda outros personagens menos conhecidos, porém, não menos importantes, como por exemplo, o Anjinho, que se apresenta de forma 100% honesta, tentando auxiliar todo mundo, sempre ágil, carismático, beirando a perfeição. Ele é a conhecida imagem política em épocas eleitorais, com suas promessas que só poderiam ser cumpridas se ocorressem verdadeiros milagres.

O Franjinha é outro personagem do segundo escalão, assessora qualquer um dos lados, quer seja para manter seu status ou para receber vantagens para si. É geralmente através deste tipo de figura que as invenções (pacotes, impostos, decretos, etc) acontecem. Suas idéias surgem como algo incrível que, com o passar do tempo, se revelam desastrosas. Os políticos franjinhas são espertos e procuram não chamar muito a atenção, pois sabem se servir do poder trabalhando em seus bastidores.

Para terminar não podemos esquecer do carro chefe que move qualquer história infantil, que são as crianças, pois na visão política, o povo de modo geral parece ser uma criança alienada e indefesa. Uma população que vê através da mídia, toda uma história de corrupção política, sabendo que essas histórias vão continuar por muitas edições e eleições ainda, sem que aconteça um desejado final feliz.

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segunda-feira, 15 de setembro de 2008

FELIZ ANIVERSÁRIO UNIVERSAL

FELIZ ANIVERSÁRIO UNIVERSAL
(Autor: Antonio Brás Constante)

É periodicamente ressurgido em nossas vidas, um momento em que dizemos: “Feliz aniversário!”. Humilde homenagem anual. O aniversário é fato consumado, período de tempo traçado, data informal. Quanto ao “feliz”, é puro desejo em rimas exaltado, quem sabe até sussurrado. Enunciado quase obrigatório de se dizer por seus entes nestes encontros marcados.

Razões não faltam para retumbar tais palavras. Ecos costumazes recebidos com intenções cheias de bondade, que emanam dos lábios de conhecidos, como preces nos templos da amizade. Frases que expressam um sentimento individual, coletivo, universal. Papel de presente sonoro, carregando uma dedicatória de amor para alguém especial.

Iniciam-se os votos, que são proferidos tal qual um simples “bom-dia”, ou “boa-tarde”, em tons de pronuncia casual. Embrulhados em sorrisos e abraços, temperados com um gostinho carinhoso e pessoal. Um termo que em nossa imaginação dança, trazendo lembranças dos tempos de criança.

Chega como natal antecipado, às vezes parecendo dia de finados, em outras vezes, carnaval. Não tem realce no calendário, mas possui traços de feriado, de encontros esperados e reencontros inesperados...

Através dos caminhos da existência, o aniversário é um quadro emoldurado que vai ornamentando com recordações as paredes do passado. Pinturas feitas através das cores disponíveis em mil bisnagas. Matizes lançados na tela, formando singelas aquarelas, muitas delas conhecidas como felicidade. Enfim, FELIZ ANIVERSÁRIO, é ter tanto para dizer com tão poucas palavras. Uma nova estrada que se abre. Um marco de chegada para reflexão. Tristeza por estar distante. É se sentir pequeno em meio ao imenso vazio da solidão. É beijo na boca. É comer chocolate. É o telefonema de alguém que partiu. É a galera chegando para comemorar em festa, mais um ano de vida que se concluiu.

(Texto criado e dedicado a minha amada esposa Érica, pela data de seu aniversário )

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sexta-feira, 5 de setembro de 2008

A ALQUIMIA QUE EXISTE ENTRE VOCÊ E EU

A ALQUIMIA QUE EXISTE ENTRE VOCÊ E EU
(Autor: Antonio Brás Constante)

Se os inquisidores nos tempos da idade média tivessem compreendido que o simples ato de respirar, já é por si só uma forma de alquimia, talvez ao invés queimar tantos inocentes nas suas fogueiras, eles próprios tivessem se atirado dentro delas.

A todo o momento praticamos feitos mágicos de forma simples e corriqueira, por exemplo, ao pegarmos alguns grãos e coloca-los dentro de uma panela com um pouco de óleo, uma pitada de sal, alguns temperos e uma boa porção de água, mexendo tudo sobre uma chama qualquer, conseguiremos transforma-los em um alimento saboroso, quente e macio (Nota: nem todo mundo consegue sucesso nesta façanha).

Mas não é somente com alimentos que fazemos isso, as pessoas também utilizam as roupas para se transformar. Com determinadas indumentárias podemos alterar a forma como somos vistos, influenciando até mesmo nosso comportamento. Um vestido de noite ou uma peça de lingerie podem seduzir mais do que a própria nudez. Um uniforme tende a passar autoridade, disciplina. As roupas falam, moldam conceitos, favorecendo o convívio em sociedade. (Nova nota: idem a nota do parágrafo anterior).

Nosso próprio corpo é uma fonte de transformações, modificando e absorvendo o alimento, que uma vez processado passa a viajar por nossas artérias renovando nossas forças. O ar que entra em nossos pulmões se mescla a este processo oxigenando nosso sangue, que corre selvagemente levando vida para todos os recantos de nosso ser. (mais uma nota: felizmente todo este processo independe de nossas habilidades adquiridas).

Quando o assunto é alquimia, sou um eterno admirador da força das palavras. Pois, através de algumas dezenas de caracteres, é possível tecer expressões, formar parágrafos, e com isso mudar o modo de se ver o mundo. Uma simples frase tem o poder de fazer com que brotem lágrimas nos olhos daqueles que repousam o olhar em suas frágeis construções. Ou arrancar gargalhadas, polemizar conceitos, indignar, dar esperança (Novíssima nota: ou despertar a curiosidade com meras notas ao final de algum parágrafo).

Gosto de sentir a mente incendiar, inundando o corpo com sua energia, transbordando através dos dedos para uma folha de papel ou na tela de um computador, imaginando milhares de ligações sinápticas conectando neurônios, emitindo descargas elétricas entre si, como se elas fossem o prelúdio de um temporal. E deste caos instaurado, a ordem dos versos vai sendo criada, e onde antes não havia nada, começa a surgir um clarear de idéias textuais. (Outra nova nota: Esta gostando do texto? E das notas? Sim? Que bom. Talvez eu nem te conheça, mas mesmo assim também gosto de você).

Por fim, toda esta força criativa deixa a solidão do autor, ganhando vida através de publicações no mundo real e virtual, chegando até os seus olhos, para que uma nova alquimia aconteça, a alquimia dos meus ternos e eternos pensamentos transcritos e impressos podendo enfim tocar a sua imortal alma de leitor. (Ultima nota: FIM).

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