sábado, 26 de junho de 2010

BBB FUTEBOL NO AR - (Autor: Antonio Brás Constante)

BBB FUTEBOL NO AR

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

O mundo gira e a bola rola. O tempo passa e passam os lances no gramado. É o futebol que invade nossas vidas sem levar cartão furado.

 

Não existe impedimento, apenas o sofrimento de toda nação, que torce por seus heróis lendários nestes eventos bilionários.

 

Lá o juiz é ladrão, rouba da seleção. Aqui o ladrão é juiz, roubando o sustento de mais um infeliz.

 

Pobre jogador foi agredido. Pobre cidadão foi demitido, mas neste lance ninguém prestou atenção, estavam todos vidrados na televisão.

 

Que tremenda jogada por milhares comentada, passou por três e marcou. Que horrenda emenda apresentada, ninguém notou, foi aprovada e outro direito conquistado dançou no Senado. Outro imposto chegou. Outra mordomia se incorporou ao salário de quem lhe apresentou, de quem sordidamente a julgou.

 

Amontoam-se os afortunados no estádio, se amontoam os desvalidos nas favelas. Olhares na mesma direção, milhares de indivíduos cegos para sua miserável situação, o importante agora é torcer pela seleção.

 

Gritos ecoam de todas as direções, gol marcado, vitória da seleção. Gritos se calam, marcados em giz e sangue no chão, vítimas da opressão. Mas neste lance arbitrário não tinha árbitro para dar cartão vermelho aos culpados.

 

Acabou a copa, o Brasil é campeão (ou não). Mais um sonho realizado, ou talvez despedaçado. Entoem felizes todos os cidadãos suas cantigas de louvor à seleção, ou quem sabe, suas lamúrias de decepção. Enfim acordem, pois sua sina continua. Voltem e marchem a marcha dos desesperados. Voltem e votem em lobos disfarçados. Cantem em gemidos o hino dos desgraçados...

 

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entendam-se como inimigos, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

 

segunda-feira, 21 de junho de 2010

LANCES DE RELANCE NA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO) - (Autor: Antonio Brás Constante)

LANCES DE RELANCE NA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Bastidores imaginários (ou não) da copa do mundo: Maradona enfurecido tenta bater em camareira que limpava seu quarto, porque ela havia tirado o pó de sua mesa.

 

As vuvuzelas foram liberadas para uso na copa, sobretudo em jogos do Brasil, visando abafar a voz certos comentaristas esportivos.

 

A Inglaterra buscou melhorar o semáforo no qual se transformou sua defesa, retirando o goleiro Green que facilitava a passagem das bolas adversárias (porque tinha pena, ou “penas” delas), colocando no gol um novo goleiro, todo vestido de amarelo e dançando a música: “meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão...”, na esperança de deixar a sua defesa em estado de alerta (Caso optem pelo vermelho, o próximo goleiro escalado poderá ser Papai Noel, o capeta, ou a doce chapeuzinho vermelho). A Argélia até tentou dar algum apoio ao ex-goleiro da Inglaterra, entrando em campo com fardamento verde, sem muito sucesso.

 

Japão e Holanda partiram para o embate batendo muito um no outro, achando que poderiam pontuar por nocaute. Foram muitos chutes, cabeçadas, e divididas, onde, às vezes, eles erravam o alvo (ou seja, canelas do outro time) e acertavam a bola. Vitória da Holanda por dois corpos (caídos no chão) de vantagem.

 

Eslováquia entrou com tantos carrinhos contra o Paraguai, que ao sair da copa deverá abrir uma revenda de automóveis. Os jogadores paraguaios estão fazendo de tudo para vencer, principalmente depois que o presidente (e reprodutor oficial do seu País) disse que quase tem um filho toda vez que acha que a seleção vai perder. Dinamarca marca dois gols e tira a equipe de camarões da copa enviando-os direto para geladeira.

 

No jogo entre a velha Azzurra e a Nova Zelândia, a Azzurra quase levou uma surra do time adversário. Por enquanto a esperança de uma boa atuação italiana anda se concentrando no elenco global da novela das oito.

 

Os jogadores Suíços, sempre pontuais, não atrasaram bolas e nem adiantaram jogadas, mas toda esta precisão não lhes adiantou de nada contra o Chile, que sem dar chilique ganhou de 1 x 0. A Suíça lamentou a derrota, mas se justificou dizendo que ainda não era à hora certa para seguir em frente dentro de uma copa do mundo.

 

Portugal disparou tantos gols contra a Coréia do Norte que, com alguma sorte, talvez tenham ficado sem munição para enfrentar o Brasil.

 

A seleção de Dunga, assim como todos os brasileiros, já está tão acostumada a enfrentar o gigantesco elefante governamental de nosso País, que passou pela paquidérmica Costa do Marfim, como se estivesse passeando em um zoológico em um belo domingo de sol (com os elefantes soltos, loucos e atacando os jogadores brasileiros). A propósito, Luis Fabiano mostrou para os jogadores Sérvios (que botaram as mãos na bola em duas oportunidades, dando de presente pênaltis para seus adversários), o jeito correto de dar uma mãozinha (ou duas) para o seu próprio time.

 

Enfim, gostaria de terminar este texto com uma homenagem a um grande craque das letras, o escritor José Saramago, que encerrou o jogo da vida deixando no campo da literatura toda uma seleção de belas obras.

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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sexta-feira, 18 de junho de 2010

AS ZEBRAS E A COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO) - (Autor: Antonio Brás Constante)

AS ZEBRAS E A COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Tragédia para o time de Honduras. Os hondurenhos chegaram tentando comer a bola, mas tiveram que engolir a seleção chilena (que jogou de vermelho parecendo uma pimenta malagueta) e acabaram pedindo água. O problema foi que ao invés de tomarem um gole, acabaram tomando um gol, e assim Honduras terminou o jogo sentindo o sabor amargo da derrota.

 

Portugal bem que tentou por a mão na massa e sovar o adversário, mas a Costa do Marfim não deu as costas aos seus oponentes, entrando em campo disposta a mostrar para Portugal porque é chamada de Elefante. Um elefante que travou o avanço português deixando a competição empatada, e seus adversários lusos, trombudos com o resultado.

 

Apesar de não ter assistido o jogo entre Suíça e Espanha, consegui ouvir e ler algumas partes dos comentários aqui e acolá, mas o que li e ouvi me deixou pensando se eles estavam mesmo falando de futebol. Primeiro alguém disse que a Suíça estava namorando o gol da Espanha, depois que a Espanha não estava tendo penetração para marcar, e o que é pior, falavam que se os espanhóis não endurecessem seu ataque não conseguiriam furar o bloqueio Suíço. Parece que o gol só acabou saindo graças a um incrível malabarismo por parte dos jogadores da Suíça.  No entrevero do jogo a seleção Suíça acabou levando a melhor e ficando por cima, gozando o mérito de faturar a espanhola.

 

Parreira conseguiu novamente pegar para treinar uma seleção verde-amarela (neste caso a África do Sul usando estas cores em seus uniformes), e com muito esforço e peculiar técnica organizá-la de tal forma a tirar-lhe toda e qualquer chance de vencer a copa (e ele ainda é pago para fazer isso). E assim o Uruguai deu-lhe um, deu-lhe dois, deu-lhe três gols e vitória dos uruguaios.

 

Argentina versus Coréia do sul, desta vez o tão alardeado show futebolístico da Argentina finalmente apareceu e foi realmente um “show-colate” sobre o time da Coréia. Falando em chocolate, a Alemanha entrou em campo achando que iria se servir da Sérvia, e a Sérvia bem que tentou dar uma mãozinha (acho que alguns jogadores sérvios devem ser do time de handebol, talvez isso explique porque eles gostam tanto de enfiar a mão na bola). Neste jogo o melhor em campo foi sem sombra de dúvidas o travessão, que impediu muitos gols, não provocou faltas, e nem sofreu impedimentos, ainda assim levou um cartão amarelo do juiz por estar sem camisa. Nestas duas partidas a Sérvia se portou como um autêntico Robin Hood, entregando (o jogo) aos mais fracos e tirando a vitória dos mais fortes.

 

A Grécia mudou a tática do “penso logo existo” para o “penso logo insisto” e finalmente conseguiu ganhar seu primeiro jogo em uma copa do mundo. A seleção da França fez em campo o que os franceses fazem de melhor, ou seja, entrou em greve em plena partida. O México se aproveitou da situação e atravessando a fronteira do meio de campo fez dois gols, praticamente garantindo seu visto de permanência na copa para próxima fase.

 

Os americanos jogaram de fardamento azul com uma faixa branca. Aquela faixa em seu fardamento lembrava vagamente um modelito de miss, algo do tipo: “miss trepei”. Mas o que bagunçou a vida do time dos EUA foi o gol anulado, algo que poderia vir a ser considerado como uma sujeira bem pequena, se compararmos com aquele gigantesco vazamento de óleo que anda emporcalhando o oceano lá no Golfo do México, com as bênçãos do Tio Sam.

 

Enfim, não sei que é porque a copa é na África, mas muitos dos jogos desta fase foram verdadeiras zebras, onde em muitos casos o favoritismo acabou indo para escanteio, junto com parte da esperança de alguns grandes times em continuar na disputa deste mundial.

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quarta-feira, 16 de junho de 2010

UMA PITADA DE BRASIL NA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO) - (Autor: Antonio Brás Constante)

UMA PITADA DE BRASIL NA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Uma coisa nós podemos dizer, comentar, e praticamente afirmar desta copa de 2010, ninguém vai conseguir ganhar qualquer jogo no grito, sejam os jogadores ou a torcida, visto que o barulho ensurdecedor das vuvuzelas inviabiliza este tipo de tática.

 

Vamos começar falando da Holanda que apesar de não ter jogado com seus tradicionais sapatos de madeira, se aproveitou do liberalismo inerente aquele País e deu um banho na Dinamarca, onde o primeiro gol foi literalmente uma bola nas costas, efetuada pelos jogadores louros, nórdicos e dinamarqueses contra seu próprio time.

 

O Japão entrou com intenção de cozinhar o time de Camarões em campo (e quem sabe fazer um prato exótico com eles), por sinal o Japão aparentemente andou fazendo um bom alongamento antes da copa, pois alguns de seus jogadores eram mais compridos que esperança de torcedor, destoando dos demais jogadores convencionalmente menores, formando assim um time cheio de altos e baixos. Por outro lado a seleção de Camarões não estava com muita vontade de dar sopa pra ninguém (tinham até um clone capilar do Ronaldinho gaúcho, que pelo que me lembro chamava-se: Assou Ekotto, Assou o Sovaco, Assou a virilha, ou qualquer coisa assim), dando a entender que se o Japão não abrisse os olhos levaria a pior em campo. Mas no final das contas a marca japonesa foi mais forte, e Honda marcou o gol da vitória.

 

Se por algum momento a Itália pensou que o uísque paraguaio dava dor de cabeça, acabou descobrindo que a seleção paraguaia poderia causar muito mais dores de cabeça que qualquer outro produto made in Paraguai. Já a partida entre Eslováquia e Nova Zelândia pode ter sido percebida como um jogo estratégico, visto que ambas as equipes tentaram de tudo para chegar ao gol adversário sem sucesso, mas foi somente quando resolveram usar a cabeça que os gols saíram para cada time.

 

No jogo entre Brasil e Coréia do Norte os dirigentes coreanos tinham uma fisionomia desconfiada, tanto que toda vez que os jogadores brasileiros se infiltravam no meio de seu time eles pareciam que a qualquer momento poderiam entrar em campo para prendê-los como espiões. A disputa teve alguns desperdícios, como por exemplo, desperdício de gols por parte da seleção brasileira que tinha potencial para ter feito a rede tremer por dentro pelo menos umas três vezes, e o desperdício de uso de boa parte da extensão do campo, já que a maior parte do jogo aconteceu no campo da Coréia, sendo praticamente desnecessária a parte do campo brasileira, algo que se acontecesse em nosso País poderia até ocasionar o risco de uma tentativa de invasão de colonos sem terra, abdicando aquele espaço como área improdutiva.

 

Uma vez dada à partida na partida, já com a bola rolando, o medo maior seriam as bombas coreanas, mas como a zaga brasileira contava com uma habilidade excepcional para desarmar jogadas, o ataque da Coréia acabou sendo “praticamente” inutilizado (Para vocês verem como é a vida, mal eu terminei de escrever esta frase e os jogadores coreanos me fazem um gol, provando que não dá mesmo para elogiar ou desdenhar time algum antes do final de uma peleja, e me obrigando a inserir o termo “praticamente” neste parágrafo). Buenas, mas voltando a narrativa textual do jogo, podemos dizer que a Coréia do Norte jogou fechada, muito bem fechada, tanto que somente no segundo tempo o Brasil conseguiu desentupir o gol no campo adversário. Foi realmente um jogo bastante chorado (o jogador coreano Jong Tae Se que o diga, pois foi o primeiro a chorar).

 

Para finalizar mais este texto, deixo a seguir a sugestão recebida de uma jovem leitora chamada Milena, onde ela argumenta que independentemente se as pessoas gostam ou não de futebol, o ato de torcer por nossa seleção não deixa de ser uma boa opção, pois quanto mais o time conseguir avançar na disputa, mais folga os trabalhadores de um modo geral poderão ter para “assistir aos jogos”, ou seja, o lance é torcer muito para o Brasil ganhar e a moleza continuar. Complemento a ideia dela dizendo que esta merecida descontração nos trás qualidade de vida, e isso é algo que não tem preço.

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

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segunda-feira, 14 de junho de 2010

LANCES INICIAIS DA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO) - Autor: Antonio Brás Constante

LANCES INICIAIS DA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

Autor: Antonio Brás Constante

 

Novamente a novidade é que é de novo tempo de copa do mundo, ou seja, uma boa hora para se fazer bolões, chutando resultados na esperança de que eles imitem os chutes dos jogadores. Diferentemente da copa do mundo de quatro anos atrás (narrada por mim através de vários textos intitulados como: “COPA DE DOIS MIL ERREI”, alguém leu?), desta vez não pude assistir a todos os jogos que se desenrolaram e se enrolaram nos gramados até o momento, mas alguns lances sempre sobram durante as faltas para se comentar.

 

A copa iniciou com o jogo entre África do Sul e México. A África do Sul mostrou que corre muito, infelizmente correu a maior parte do tempo sem a bola, já que a bola estava quase sempre com o México, e os jogadores Mexicanos parece que quiseram dar uma de Quico (do seriado Chaves) e por isso não dividiam a jabulani com o outro time, mesmo sabendo que se tratava do dono da casa. Apesar de tudo isso a partida acabou empatada em 1x1.

 

Os Estados Unidos não ganharam o jogo, mas saíram de barriga cheia ao serem presenteados com um belo e suculento frango da Inglaterra. Se o jogo fosse uma festa de confraternização entre parentes comemorada em uma Galeteria, Green (o goleiro da Inglaterra e futuro dono de granja) seria aquele que acabaria pagando a conta do galináceo com seu Green Card, para tristeza de seus compatriotas.

 

Os jogadores da Sérvia, entre eles: Ivanovic, Lukovic, Kuzmanovic, Apendicite e Conjuntivite (estes dois últimos não jogaram por estarem doentes), bem que tentaram vencer, mas seu jogo não serviu para lhes garantir a vitória, mesmo contando com boas defesas de seu goleiro Stojkovic devidamente disfarçado de Antonio Banderas (ou ao menos com um penteado lembrando vagamente aquele ator). Para total infortúnio da equipe Sérvia um de seus jogadores trocou os pés pelas mãos, colocando tudo a perder. Na hora do pênalti, o jogador de Gana enganou o goleiro adversário e marcou para sua seleção. Resultado: Vitória de Gana.

 

A Argentina chegou parecendo que iria dar um show, mas deixou isso para depois. Já a Alemanha estreou arrasando em campo, e aproveitando que tinham o jogador Cacau na equipe, deram um verdadeiro chocolate no time da Austrália.

 

França e Uruguai resolveram fazer um amistoso e por educação cada seleção quis que o time rival tivesse a honra de marcar o primeiro gol. O excesso de cortesia acabou deixando o jogo no zero a zero, fazendo com que os dois times saíssem à francesa nesta sua estréia.

 

O time do Brasil pega (ou já pegou, dependendo do momento em que você estiver lendo este texto) a Coréia do Norte, e pelo bem do mundo terão a obrigação de vencer o jogo. Quer saber por quê? É só lembrar que o malévolo vilão, e déspota de carteirinha, Kim Jong-il está esperando somente um mero pretexto para detonar seu arsenal nuclear do mal, e vencer uma partida contra o Brasil seria a desculpa perfeita. Ganhando a partida, o ditador poderá argumentar que se empolgou tanto com a vitória que resolveu estourar seus melhores e maiores fogos nas comemorações, em grande e mortal estilo. Porém, mesmo que não seja pelo bem maior do mundo civilizado, mas simplesmente porque todos nós temos um pouquinho de Brasil em nossos corações (ou qualquer outra parte de nossos corpos), é sempre bom ficar atento com a Coréia, pois mesmo sendo uma seleção aparentemente mais fraca, ela ainda faz parte da linha dura da ditadura, que por ser dureza não dá mole pra ninguém.

 

Enquanto isso no Brasil, o senado resolveu entrar no clima da Copa do Mundo aumentando o valor de sua bolada mensal em 46% (isso mesmo que você acabou de ler, o aumento será de QUARENTA E SEIS POR CENTO). Esta bolada também conhecida como plano de cargos e salários, se aprovada (alguém tem dúvidas?), passará de R$ 40,5 milhões para R$ 59,01 milhões por mês. Conforme informações que circulam na mídia, é provável que este projeto entre em votação ainda esta semana, enquanto os olhares dos brasileiros estiverem distraídos e sonhadores com a copa da África.

 

Aguardem, nos próximos textos sobre “A COPA DO MUNDO DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)”, mais detalhes sobre jogos e jogatinas, através de uma ótica que levaria a loucura qualquer oftalmologista que ainda não seja louco.

 

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domingo, 13 de junho de 2010

PARA OS FÃS DE LOST (HUMOR SEM PUDOR) - (Autor: Antonio Brás Constante)

PARA OS FÃS DE LOST (HUMOR SEM PUDOR)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

NOTA DO AUTOR: Em homenagem ao fim do seriado LOST, deixo abaixo alguns textos parodiados do seriado, que foram escritos já há algum tempo por mim, porém, somente agora resolvi publicá-los. Aos que curtem LOST uma boa leitura, e aos que não conhecem, está aí uma boa chance de conhecer (ou não) um pouco sobre os mistérios de LOST.

 

OBS: coloquei ao final destes textos uma relação de todos os personagens que lembrei, aconselho a quem nunca viu o seriado a dar uma olhadinha nos personagens e suas “características” antes de iniciar a leitura do primeiro capítulo.

 

LOST - HUMOR (Achados e bem perdidos).

 

Prólogo: LOST – HUMOR” A história acontece em um prédio onde dezenas de pessoas caem de elevador em uma misteriosa sessão desativada de achados e perdidos. O maior mistério lá é saber como couberam tantas pessoas dentro de um único elevador.

 

Capítulo 1

 

A consciência vai voltando aos poucos. Seus ouvidos começaram a captar ruídos dispersos, como o som de faíscas elétricas, ecos de cachorros latindo, ferro retorcido sendo ainda mais retorcido, o barulho de alguém soltando um pum ao longe (porém, suas narinas discordam desta informação, identificando que pelo cheiro, a referida pessoa não deve estar tão longe assim).

 

Jheg enfim abre os olhos e se vê deitado sobre uma floresta de papéis, poeira e objetos velhos. Várias cestas repletas de relatórios transbordando por seus grandes bocais. Ao focar o olhar em uma das folhas, consegue perceber no início de cada item ali descrito a frase: “Lost and found”. Com algum esforço começa a se levantar, apoiando-se em algumas caixas amontoadas perto dele, com os dizeres: “Cuidado – Frágil. Evite se apoiar sobre esta caixa”. Algo se quebra dentro das caixas.

 

Um ruído lhe chama a atenção. Jheg percebe um movimento em uma das cestas de papel. O barulho vai ficando maior e mais assustador. Ele sente um arrepio no corpo, mas antes que possa esboçar qualquer reação a cesta cai para o lado e dela sai um minúsculo cão. Uma criaturinha que se tivesse asas poderia até ser uma barata de tão feia. O cachorro se aproxima de Jheg, cheira seus sapatos, roça de leve a barra de sua calça e sem avisar levanta a perninha e urina em sua perna. O homem dá um pulo para o lado e o cachorro satisfeito por achar um banheiro, some em meio aos entulhos.

 

O buraco do elevador mais parece uma caverna. Fios elétricos em curto soltam faíscas longas. Algumas pessoas encontram-se desmaiadas, outras caminham de um lado para outro. Uma da portas do elevador está no chão, parecendo uma tapeçaria com um par de pernas embaixo dela, lembrando vagamente a sujeira escondida embaixo do tapete. Jheg, em meio ao caos, consegue perceber um rapaz quase histérico tentando reanimar uma senhora que jaz deitada ao seu lado. Ele se aproxima e tenta acalmar o rapaz, que descontrolado lhe explica que a mulher previu a queda do elevador, mas ele não acreditou, e o que é pior, ela também disse que previu os números da mega-sena. Nisto a mulher começa a murmurar: 4... 8...

 

Jheg grita para o rapaz: ”Rápido, encontre uma caneta!”.

Xxxxxxxxxxx

 

Flashback de Jheg:

 

Jheg chega ao saguão de um gigantesco e misterioso complexo de prédios, levando uma caixa de sapatos debaixo do braço. Logo é abordado por um dos atendentes do lugar.

 

-          Bom dia. O que o senhor deseja?

 

-          Estou querendo ir para o octogésimo andar.

 

-          Certo, o que o senhor leva na caixa?

 

-          São os restos de meu pai.

 

-          As cinzas dele?

 

-          Não, apenas a peruca e uma dentadura. Foi só isto que sobrou de meu pai...

 

-          Entendo. Se o senhor vai para o octogésimo andar, é bom saber que chamamos este andar de Sidnei. Cada andar aqui recebe um nome, para facilitar a orientação.

 

-          Interessante, e o octogésimo deve ter recebido o nome de Sidney, em homenagem a cidade Australiana...

 

-          Não. O nome é Sidnei mesmo, que é o nome do faxineiro daquele andar. É a sua primeira vez neste prédio?

 

-          Sim, não achei que este prédio fosse tão grande...

 

-          Todos ficam surpresos. Este prédio já foi uma fantástica fábrica de chocolates, mas o antigo dono, um tal de Willy Wonka, começou a fazer doce nos negócios e acabou perdendo tudo para um renomado avarento. Pelo que dizem por aí, anos depois esse avarento recebeu a visita de três fantasmas, um do passado, outro do presente e outro do futuro. Ele acabou meio louco, sabe. Por fim o prédio se transformou neste gigantesco complexo de múltiplos andares e salas. Por isso é bom o senhor não errar de elevador, pois o fundador daqui criou um sistema com dezenas de elevadores, que vão para todos os lugares e em todos os sentidos. Tem gente que até diz que esses elevadores são capazes de andar através do tempo e do espaço...

 

-          Tempo e espaço? Sei, foi assim que meu pai morreu...

 

-          Ele entrou em um de nossos elevadores?

 

-          Não, mas ele também bebia e acabava falando esquisitices, até o dia em que se engraçou com a namorada de um lutador de jiu-jítsu em um baile funk. Só o que sobrou foi à peruca e a dentadura dele.

 

-          Saiba que não estou inventando, senhor...?

 

-          Jheg.

 

-          Jegue?

 

-          Não! Meu nome é Jheg com “g” mudo, pronuncia-se “Di-é-g”.

 

-          Sim, claro. Agora entendi, “Di-gi-é-gui”...

 

-          Nããão! Há, deixa pra lá. Qual elevador eu pego?

 

-          O de número 15.

 

Jheg entra no elevador tropeçando em uma bengala. As portas iam começando a fechar quando todos escutam alguém gritando: “Segura! segura!”. Logo entra o dono da voz, um homem imensamente gordo e cabeludo. Após entrar esbaforido no elevador, ele diz para mulher que estava na porta:

 

-          Poxa, obrigado por segurar a porta moça, geralmente às pessoas quando me vêem deixam o elevador fechar antes de eu chegar, só de medo do meu peso... E... E... (Hugo então percebe que a moça está usando óculos escuros e carregando uma bengala)... E... Você é cega? Foi mal, me desculpa. É que sou meio atrapalhado.

 

-          Tudo bem, mas promete que da próxima vez que entrar em um elevador tomará mais cuidado, pois você entrou pisando bem em cima do meu pé, e com tanta força que provavelmente eu deva acabar trocando minha bengala por um par de muletas...

 

(CONTINUA...)

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

MICHAEL E FILHO

(O diálogo a seguir está situado entre o capítulo 2 da primeira temporada e o capítulo 387 da décima sexta temporada, mais ou menos).

 

- Filho, por que você me odeia tanto?

 

- Pai, pensa bem, sou quase um adolescente, e a grande maioria dos adolescentes se revoltam e passam essa fase odiando seus pais. Isso sem falar que você é o único que não pega nenhuma das gatas deste lugar. Poxa, pai. Até o Rodrigo Santoro que atuou somente uma meia dúzia de vezes conseguiu uma gostosona. Como o senhor quer que eu não me envergonhe?

 

- Tá legal filho. Só não esqueça que o Santoro é Brasileiro, e todo brasileiro tem fama de pegador.

 

- Mas não é só isso, é que de todos os personagens deste seriado, fui ter o azar de ser filho logo do cara que vai, nos próximos episódios, trair, matar, e enganar os seus amigos, fugindo covardemente depois disso.

 

- Espera um pouco aí, se está sabendo de tudo isso, então você deve ter algum tipo de poder especial. Legal filho! Poderíamos tentar emprego na rede Record, tem aquela novela dos “mutantes”, quem sabe a gente até consegue uma boa grana...

 

- Não é nada disso, pai. Somente sei de todas essas coisas porque sou da geração internet, entende? Estou sempre acessando chats, fóruns, FAQs, e vendo o que anda rolando em tudo quanto é seriado estranho que aparece.

 

- Mas, e aquela história de você aparecer de forma misteriosa para os outros de vez em quando?

 

- Essa é fácil de explicar, afinal ainda sou praticamente uma criança, e o senhor sabe que criança vive sumindo e aparecendo do nada, em apenas um piscar de olhos...

 

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LOST - HUMOR (Achados e bem perdidos).

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Segue abaixo alguns dos personagens mais conhecidos e devidamente caricaturizados (ou algo assim) para deleite de quem quiser também se perder nestas mal traçadas linhas com trejeitos de humor.

 

Hello Kate – a gatinha e mocinha do filme, que luta, atira, corre, nada, enfrenta mil perigos sem nunca parar de sorrir. Apesar de ser boa de briga, de ser boa de trilhas, e principalmente, de ser muito boa, ela sempre acaba sendo capturada, para ser salva pelos demais mocinhos (não tão mocinhos) do filme.

 

Sawyê-yê-yê (James Citroen Picasso, ou Ford, ou Fiat) – Mau-caráter, golpista, gigolô, trambiqueiro e ladrão, com cara de cafajeste, jeito de cafajeste, pinta de cafajeste e até carteirinha do clube dos cafajestes. Com todos estes atributos é considerado um dos mocinhos do filme. Além de exímio lutador e atirador, também é o reprodutor oficial do filme.

 

Jin Frudo – coreano que não abriu os olhos para o que sua mulher andava fazendo e acabou ganhando um chapéu de corno. Gosta de pescar lambaris enquanto sua mulher prefere os namorados. Umas das funções dele na trama é garantir o emprego do pessoal responsável pelas legendas do filme.

 

Sun Mio – esposa de Jin. É tão magrinha que quando fica de perfil literalmente some na tela. Tem facilidades com línguas (em todos os sentidos). Por ser filha de um mafioso, alguns acham que ela é uma baita pistoleira.

 

Jheg – médico, provavelmente veterinário, pois vive se envolvendo com vários tipos de animais, tais como: piranhas, vacas, galinhas, etc. Tem uma coleção de chapéus iguais aos do Jin. Ao contrário dos médicos de verdade, ele não cobra pelas consultas.

 

Sayd Kih – Trabalhou anos com suporte e comunicação em uma empresa de telemarketing, torturando os clientes que ligavam para lá, sendo o torturador oficial do filme e ganhando assim, uma vaga entre os mocinhos da história (dizem que torturou o roteirista, para conseguir seu papel na trama).

 

Hurleytão – também conhecido como bolota, rolha de poço, gordão, entre outros apelidos carinhosamente colocados por Sawyê-yê-yê. Seu personagem é realmente uma loucura, tanto que praticamente todos os seus flashbacks se passam em um manicômio.

 

Locke Hipi-hipi Hurra – Único representante da ala dos carecas no filme. Metido a caçador. Gostava de sair para ir caçar em bailes Funk e boates, onde perseguia lobas e panteras, mas quase sempre terminava a caçada tendo de encarar algum dragão. Foi enganado pela mãe, enganado pelo pai, e até enganado pelo autor do seriado que lhe prometeu uma peruca. Perito em localizar pistas desde os tempos da escola. Chegou a encontrar com facilidade uma pista de corrida e outra de dança ainda no primário.

 

Ana Policia – Ex-policial, com provável passagem pelo esquadrão da morte. Gosta de interrogar prisioneiros amputando seus dedos. Há quem acredite que pessoas famosas foram interrogadas por ela, como por exemplo: o presidente Lula (alguns indivíduos maldosos poderão dizer que no caso dele o que foi extraído teria sido um naco do cérebro). É exímia atiradora conseguindo acertar com precisão o piercing no umbigo da personagem Shannon (causando sua morte), sem nem precisar mirar.

 

Vincentavo – um dos membros mais misteriosos do seriado, que fica sempre repetindo a mesma coisa: “au au”. Também é o mais peludo dos participantes. Gosta de abanar o rabo e enterrar ossos (fato que passou a ser feito pelos demais sobreviventes que começaram também a enterrar os diversos mortos e vivos do filme). Por ser difícil imaginar um labrador em um elevador, a raça do cachorro foi trocada por um pincher. Basicamente a função deste cachorro é fugir, para que alguns personagens corram atrás dele e se metam em confusão por causa disto.

 

Juli-ET – Diferentemente das outras loiras do seriado, Juli é extremamente inteligente (possível alteração genética em seu DNA). Ela é uma mulher dócil, gentil, que gosta de música romântica, de clubes de leitura e de cozinhar bolinhos, ao mesmo tempo em que bate, dá choques, mata e mente para os outros, que neste caso não são os outros, pois os outros são outros. Mas para não confundir eles (que não são os outros) com os outros que realmente são outros, vamos parar por aqui.

 

Dezmontes – Após algum tempo perdido no seriado ganhou poderes de prever o futuro, e está só esperando ser resgatado para comprar um bilhete premiado e com o dinheiro poder cortar o cabelo. Provavelmente é o único que conhece o final deste seriado, pois até o quinto episódio de LOST mesmo os roteiristas ainda parecem perdidos sobre a história.

 

Charli Eirah – Aspirante de uma carreira (deste que seja purinha). Viciado em cachaça do tipo “long neck”, com o casco em formato de santinha. Tentou entrar para o time dos casados se enforcando com uma loira, mas acabou quase enforcado numa árvore.

 

Boomané (sobrenome: Zaão) – Parece estar sempre disposto a levar a pior, ficando na pior, uma vida inteira com seus pensamentos na pior. É tão teimoso quanto o personagem Boone do filme oficial, que não conseguindo morrer em decorrência da queda de sua aeronave, procurou outro avião na floresta para enfim se matar.

 

Shannon (sobrenome: “Pior”) – irmã de faz-de-conta de Boomané. Tenta provar para todo mundo que não é uma patricinha fútil e oferecida. Conta para quem quiser ouvir que a frase que mais repetia para seu ex-namorado era: “Só casando!”. (Atenção: Zando, o ex-namorado de Shannon, não aparece neste filme).

 

Claire Ianaddah – Parece ter vindo para ilha a passeio. Basicamente aparece alternando entre os estados de bom humor discreto e mau humor concreto. Sua maior colaboração foi ter dado a luz em um momento sombrio.

 

Mr. But Eko – Padre que comprou o diploma de santidade. Traficante. Revendedor de estátuas de santa Genoveva, cheias de cachaça. Aproximava as almas de Deus, tirando-lhes desta vida diretamente para vida eterna.

 

Michael Juddaz – Assim como o apóstolo Judas da bíblia, Michael também traiu seus amigos, mas ao invés de ser por trinta moedas, no caso dele foi para salvar seu filho que na época pesava uns trinta quilos. Ele auxiliou os outros a capturar seus amigos e ajudou o pessoal dos recursos humanos a diminuir a folha de pagamento do filme, matando meia dúzia de atores durante seu ato de traição.

 

ITAH SOUMD OSOUTROS – Membro dos outros, infiltrado que nem água de chuva em laje mal feita. Sua missão é descobrir os segredos da turminha dura na queda e seqüestrar as mulheres grávidas da trama. Ele erroneamente quis seqüestrar o Hugo (vulgo: Harleytão) achando que ele estaria grávido de trigêmeos...

 

Daniele Rosseu (lê-se: “Russô”, Mas quem não é) – Está há tantos anos presa no lugar que seu prazo de validade já venceu. Utilizou diversas caixas de lego para montar armadilhas que só funcionam contra seus amigos. Deixou tocando uma gravação com pedido de socorro na parte final de uma antiga fita de musiquinhas infantis dos Teletubbies, esquecendo-se que ninguém consegue escutar uma fita dessas até o fim.

 

Benjamin – O Ben é mal (Ele ameaçou revelar os meus segredos se eu revelar os dele).

 

Monstro da fumaça – algumas teorias apontam que o monstro da fumaça é na realidade uma amostra de poluição extraída de uma das chaminés de São Paulo. Outros dizem que ele realmente esteve em São Paulo, mas não agüentou a poluição de lá e fugiu disfarçado como fumaça de cigarro, mas infelizmente acabou entrando em um prédio misterioso, indo parar na ala de não fumantes, sendo dragado pelo sistema de ventilação e ficando preso junto com os demais perdidos do lugar. O tal monstro da fumaça e da poluição é capaz das piores sujeiras.

 

CONTINUA... (ou não, já que os outros textos que fiz sobre o LOST estão rascunhados em alguns cadernos e, provavelmente, eu não deva digitá-los para o computador).

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entendam-se como inimigos, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

domingo, 6 de junho de 2010

DOIS TEXTOS POÉTICOS AO DIA DOS NAMORADOS - (Autor: Antonio Brás Constante)

NOTA DO AUTOR: Em homenagem ao eterno dia dos namorados que se aproxima neste novo ano, ao passo que se afasta do ano que passou, deixo abaixo dois textos poéticos sobre o AMOR, a razão e a cura de todos os males. ABC

 

 

AS CICATRIZES DE AMOR SANGRAM

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

As cicatrizes de amor são invisíveis aos olhos,

As cicatrizes de amor sangram a cada recordação;

Ave presa no peito em forma de um coração;

 

A luz do seu olhar era um farol que me guiava nos mares da solidão;

Rumo aos recantos dos seus doces encantos;

Remando, nadando, me afogando em suas águas salgadas;

 

As lágrimas, filhas da tristeza, fogem das faces sofridas se lançando rumo ao nada.

Suicídio de paixão;

 

O brilho dos olhos se apagando em luto.

Velório pela falta do corpo, do cheiro, de sua boca (promessas de beijos ausentes), deixando nos lábios um sorriso acanhado.

O silêncio tentando abafar os ecos do passado.

 

Matar as lembranças, mutilar a mente;

Aplacar o sofrimento com doses de esquecimento.

 

As cicatrizes de amor são marcas de vida.

Meu coração é formado de dores.

É conformado nos muitos amores;

Que ali fizeram seus ninhos;

Voando para longe igual aos passarinhos.

 

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ATRAVÉS DOS TEMPOS, IMORTALIZADO...

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Neste momento enquanto seus olhos tocam estas palavras, que por mim a muito foram escritas, minha imaginação já morta ou esquecida revive em seus pensamentos, levando minha imagem para dentro de você;

 

Cada frase transpassada e gravada por seu olhar cria um novo elo que nos aproxima, tornando íntimas todas as palavras aqui registradas, nascidas de mim especialmente para você;

 

Meu coração se acelera enquanto escrevo, pois sinto sua presença única aqui, pertinho de mim, e estarei com você enquanto estiveres lendo, sabendo que permanecerei também em suas recordações mesmo sem me perceberes;

 

Sorrio quando vislumbro que neste instante onde nossos mundos se tocam e nossas mentes se unem, o que penso transfiro para o papel, que ao leres se transfere para seu pensamento. O meu presente se encontrando com seu futuro e o seu agora caminhando lado a lado com meu passado;

 

Eu e Você compartilhando como amantes frases que se tornam lembranças. É como se pudesses ver através de mim, é como se eu me tornasse parte de você. É poder te alcançar sem te encontrar, é com carinho te tocar mesmo estando longe de você.

 

Duas pessoas afastadas pelo tempo e ligadas por um poema, que tenta lhes mostrar que não existem distâncias ou barreiras, e que a própria morte nada representa diante deste momento;

 

Mesmo separados, em universos distintos, fisicamente impossíveis de se encontrar, o que importa é que enquanto leres estas poucas frases, você viverá em mim e eu em você. Seremos unidos pela eternidade através dos tempos...

 

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NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).