ESTRANGEIRISMOS (OS ESTRANGEIROS SOMOS NÓS...) - (Autor: Antonio Brás Constante)

ESTRANGEIRISMOS (OS ESTRANGEIROS SOMOS NÓS...)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Em uma antiga tirinha de jornal do personagem “Capitão Douglas”, criado pelo cartunista Laerte, um sargento chegava gritando: “Capitão! Capitão! Descobrimos quem são os inimigos”, “quem são?” O Capitão perguntava, e o sargento lhe respondia: “Os inimigos somos nós”.

 

Quando eu vejo uma lei como esta sobre a proibição de termos estrangeiros lembro da tirinha, e falo para mim mesmo (eu converso muito comigo mesmo) enquanto tomamos café (eu e eu, ou seja, nós), afinal seriam os estrangeirismos tão pérfidos a ponto de ser necessário criarmos leis para proibi-los? Vamos proibir apenas o uso dos termos em inglês? (morte e boicote àqueles porcos capitalistas americanos, imperialistas e tão bobinhos, e suas expressões nacionalistas que fora de suas fronteiras viram estrangeirismos nocivos ao nosso nacionalismo puro). Mas, o que exatamente pode ser considerado como algo nacionalmente puro?

 

Talvez devêssemos levar essa proibição ao extremo, elevando-a também para música, literatura, gastronomia, etc. Ou seja, nada de feijoada, que apesar de dizerem que é tipicamente brasileira tem a maioria de seus ingredientes (senão todos) vindos de fora, os porcos, por exemplo, de acordo com as lendas e com a Wikipédia, só chegaram ao Brasil em 1532. Nada de pão francês (ou qualquer outro tipo de pão), nada de macarrão, ou de lasanha, vamos comer apenas comidas oriundas do Brasil, em um cardápio basicamente constituído de alguns tipos de peixes, frutas, raízes e insetos. Provavelmente teremos que trocar a carne de gado pela de capivara, mas vai ser um sacrifício pelo bem maior da nação.

 

Nada de futebol ou outros esportes importados. Adotaríamos a peteca como esporte nacional (e talvez o jogo de taco), promovendo até campeonatos mundiais de peteca. O futsal seria rechaçado pela sua similaridade com o futebol de campo que foi introduzido no Brasil através dos ingleses. Até as religiões em sua totalidade seriam proibidas, juntamente com minhas crenças no incrível monstro de espaguete espacial.

 

As músicas que contivessem qualquer termo de origem estrangeira seriam proibidas, e para provar que a lei estaria sendo severamente cumprida, seriam incluídas inclusive as expressões que viessem do latim, grego ou qualquer outra língua que não fosse nativa. Provavelmente acabariam criando e gastando milhões em um referendo para confirmar com a população se o próprio português seria autorizado, ou se teríamos que reaprender os antigos dialetos indígenas. Todas essas regras valeriam também para literatura.

 

O vestuário seria outra peça a sofrer reprimendas, e salvo a tanguinha feita de folhas e alguns tipos de peles, todo resto do vestuário seria sumariamente proibido. Passaríamos então a andar tão pelados quanto as nossas contas bancárias. Acho que seria interessante proibir também qualquer tipo de ferramenta, equipamento ou medicamente que não fosse genuinamente nacional. Inclusive pesquisas, descobertas, obras de arte e demais colaborações feitas por pessoas de outras etnias que vivessem aqui seriam vetadas por não serem de brasileiros legítimos (aliás, após exames de DNA descobririam que nenhum brasileiro é biologicamente legitimo, por temos nosso sangue mesclado ao de vários outros povos do mundo).

 

Utilizar veículos como carros e motos? Nem pensar. Aliás, nem sequer carroças puxadas por cavalos poderiam ser permitidas, já que não existiam cavalos por aqui antes do descobrimento, e o uso desses animais estrangeiros não seria aceito.

 

Enfim, com tanta coisa importante para se preocupar e gastar o seu tempo onerosamente caro, nossos queridos representantes do povo (para quem não notou estou sendo sarcástico), poderiam parar de desperdiçar energia com besteiras e começar a trabalhar em prol da nação. Aliás, perder tempo com leis esdrúxulas é que deveria ser sumariamente proibido.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

DROGADOS VIRTUAIS, SEUS VÍCIOS REAIS E UM MEIO DE CURA (Autor: Antonio Brás Constante)

DROGADOS VIRTUAIS, SEUS VÍCIOS REAIS E UM MEIO DE CURA

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Tudo começou de forma inocente, com um simples cadastro de e-mail. “Não tem perigo, todo mundo usa” era o que me diziam. Dos e-mails comuns do tipo: “Olá, como vai, tudo bem?”, aos poucos fui indo cada vez mais fundo, e quase sem notar já estava enviando e recebendo apresentações de Power Point com ursinhos fofinhos, florzinhas coloridas e mensagens açucaradas de amizade, pedindo que elas fossem repassadas ao maior número possível de pessoas.

 

O vício foi crescendo. Passei a olhar a caixa de e-mails a toda hora, e quando não encontrava nenhuma mensagem dos conhecidos, passava a abrir SPAMS para saciar a ânsia por novidades, muitas vezes respondendo ao remetente e perguntando se ele tinha Orkut e se gostaria de me adicionar como amigo lá. Sim, eu já estava usando Orkut nessa época, não lembro bem como comecei a utilizá-lo, mas o fato é que já tinha perfil e perdia parte do meu tempo cultivando fazendas felizes e outras bobagens sem noção, e enquanto alimentava minhas vaquinhas e regava minhas plantinhas virtuais, a samambaia lá de casa ia secando por falta de água e meu cachorro morria de fome.

 

No Orkut tudo foi se agravando. Eu achava o máximo ficar mandando mensagens vazias de conteúdo e cheias de anjinhos bonitinhos para todos os meus amigos (muitos desses “conhecidos” eu nem conhecia, e depois acabei entendendo que eles eram tão viciados quanto eu). Comecei a participar de tudo quanto era comunidade que criavam e me convidavam, como por exemplo: “Lost – Humor”, “salvem as borboletas do Afeganistão”, “Eu odeio lenços de papel perfumado” e até “meu tio usava calças boca de sino”, entre outras.

 

Depois fui me envolvendo com drogas mais pesadas, pois tragar e-mails e bebericar Orkuts já não me bastavam. Passei a ser usuário do MSN, enquanto alimentava cada vez mais minha compulsão por jogos infantis e bobos do Orkut e do próprio MSN. Desse ponto em diante foi rápida a minha imersão em outros produtos ainda mais viciantes. Comecei a consumir FACEBOOK e SKYPE de forma indiscriminada, e me fissurei no YOUTUBE, principalmente após assistir a um vídeo viral de humor intitulado: “3D – hoje é seu aniversário”, que causava fortes crises de riso em quem assistisse.

 

Cheguei a ouvir falar de usuários que se perderam em overdoses maciças de SEXLOGs e PERFIS Reais, mergulhando no mundo erótico dos sites e comunidades pornôs disponíveis na rede, penetrando na devassidão das festas ali promovidas, repletas de belas ninfomaníacas e regadas a ménage, swing e bacanais entre outras orgias. Mas o pior é que nunca me convidaram para nenhuma delas (NOTA IMPORTANTE DO AUTOR: gostaria de deixar bem claro, principalmente a minha querida esposa, que provavelmente vai acabar lendo este singelo texto, que esta é uma obra de ficção, e que em momento algum eu disse que aceitaria os tais convites – a propósito, depois que terminar de escrever este texto tenho que consultar novamente minha caixa de mensagens para ver se já não chegou algum - ou que eu iria a qualquer uma dessas festas, ok? Agora, por favor, minha querida, guarde novamente o rolo de macarrão na gaveta antes que alguém [EU] se machuque).

 

Eu já era um drogado virtual e não sabia. Abrindo e compartilhando arquivos contaminados com todos os tipos de vírus que se possa imaginar, muitas vezes através de correntes ridículas que recebia e repassava aos meus contatos, sem nem sequer questionar se aquilo era verdade.

 

Foi então que cheguei ao fundo do poço, depois de experimentar a pedra maldita da banalização de mensagens, também conhecida como TWITTER. Passei a consumi-la sem controle, twitando até cinqüenta vezes ou mais em um único dia. Eu ficava até de madrugada conectado como um zumbi. Meus olhos já apresentavam olheiras profundas, a boca seca pedindo água sem que o cérebro obedecesse, pois não queria abandonar o mundo on-line. Também não me alimentava direito, e com isso evitava as idas ao banheiro.

 

Enquanto eu permanecia conectado como um escravo ao universo virtual, meu rendimento no mundo real e profissional estava cada vez mais caindo e decaindo, como aconteciam com as antigas conexões discadas. Isolei-me de tudo a tal ponto que até achava estranho encarar outras pessoas, sem ser pela webcam.

 

Graças aos meus familiares fui forçado a morar algum tempo (um bom tempo) no interior (em meio ao campo), sem qualquer contato com a internet, ou celulares, ou quaisquer outros dispositivos eletrônicos. A crise de abstinência foi tão forte que cheguei a desenhar um teclado no chão em frente a uma janela espelhada, tentando desesperadamente enviar uma mensagem de socorro para algum blog. Tudo sem sucesso. Mas o que me curou mesmo foram os medicamentos que tomei. Grandes e grandiosas doses de bons e saudáveis livros, que me tiraram da fissura pelas drogas virtuais.

 

Aos poucos fui me curando, e hoje estou de volta a sociedade. Tento ser forte, e não cair novamente no vício virtual, mas é difícil, muito difícil, pois para qualquer lado que se olhe ele está ali, tão próximo, tão fascinante que é quase impossível resistir. Porém, sempre que a tentação chega, pego um bom livro e me fortaleço em meio as suas páginas, sendo salvo pelo poder indelével e miraculoso da leitura.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

AINDA MAIS NOVAS E PEQUENAS PÉROLAS PARA PENSAR (Autor: Antonio Brás Constante)

AINDA MAIS NOVAS E PEQUENAS PÉROLAS PARA PENSAR

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Uma das grandes diferenças entre um ser humano normal e um pretenso escritor de qualquer coisa, é que no caso dos escritores os pensamentos mais torpes ou nobres ficam girando em suas cabeças até entontarem e caírem no papel (ou teclado) como gotas de suor textual, transformando-se em novos textos. Um pouco deste resultado é agora lhes apresentado em parágrafos prontos para se degustar, recheados com as ainda mais novas e pequenas pérolas para pensar.

 

O cúmulo do azar para os Estados Unidos, na atualidade, seria descobrir que a França encontrou o corpo de Bin Laden ao procurar no oceano as vítimas do acidente aéreo do vôo 447.

 

Um certo atropelador e bancário Gaúcho, que tentou entrar para o “Guinness Book” ao atropelar dezenas de ciclistas de uma só vez, andou recebendo tanta notoriedade com este incidente que provavelmente vão acabar convidando ele para shows, palestras e apresentações, mas os organizadores sempre farão uma ressalva importante, enfatizando que os eventos devem acontecer de forma ordeira, ou seja, sem atropelos.

 

Após a morte de Bin Laden, a Al-Qaeda disse que não descansaria até encontrar o corpo de seu líder, mas perderam totalmente as esperanças de encontrá-lo e finalmente mudaram de ideia após descobrirem que os Estados Unidos haviam contratado o ex-goleiro Bruno para sumir com o corpo.

 

Economia: Nossa moeda brasileira anda tão fortalecida, que mesmo em meio ao maior casamento dos últimos anos no quintal britânico, onde os noivos eram europeus, o castelo era europeu, os convidados (em sua maioria) eram europeus, mas o evento foi cem por cento real.

 

Fatos do mundo atual, ao ter seu esconderijo descoberto e invadido, a última coisa que passou pela cabeça do terrorista e campeão de esconde-esconde Osama Bin Laden foi a bala de uma pistola semi-automática...

 

Diferentemente do que aparece nos filmes, no Japão não são os eventos radioativos que criam monstros terríveis soltos na natureza. São os monstruosos acontecimentos da natureza, que andam criando eventos radioativos.

 

Voltando a morte do sempre escondido em cavernas úmidas (entre outros buracos), aquele marcado com o sangue de muitos, o terrível O.B. (Osama Bin etc.), podemos perceber que a grande diferença terrorista para o mundo entre ter o Bin vivo e o Bin morto, é que enquanto estava vivo Bin Laden dizia que em nome da Al-Qaeda ele iria derramar sua vingança pelo mundo todo, agora que morreu é a vez da Al-Qaeda vociferar que em nome de Bin Laden, ela irá derramar sua vingança pelo mundo todo e vice-versa.

 

Mas deixemos de lado o terrorismo internacional, afinal, já temos terroristas de sobra em nosso Congresso Nacional e demais covis políticos espalhados por nossa Nação, sempre prontos (através de seus atos de corrupção implícita e incompetência explicita) para nos roubar, amedrontar, matar e destruir nossos sonhos. Isso sem falar dos loucos que de vez em quando aparecem para chacinar inocentes em cinemas ou em escolas. Com gente dessa laia entre nós, não sobra tempo para temer mais nada.

 

A propósito, agora que encontraram o esconderijo de Bin Laden, só falta descobrir onde está Wally.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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CASAMENTOS E CADÁVERES - (Autor: Antonio Brás Constante)

CASAMENTOS E CADÁVERES

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Terrorista é aquele sujeito que vive sua vida tentando acabar com a vida do outros. Ele passa seu tempo livre (e até seu tempo preso) pensando em maneiras de matar, destruir e causar todo tipo de sofrimento possível aos seus semelhantes (que na visão distorcida dele não são considerados como sendo seus semelhantes). Mas quando um líder terrorista finalmente morre, seus seguidores cegos e demais revolucionários revoltados se revoltam ainda mais e resolvem vingar-se, ameaçando aterrorizar o mundo com mortes, destruição e sofrimento (como são criativos), elegendo novos lideres para continuar a matança, em um eterno ciclo vicioso.

 

A morte de Osama poderia até ser considerada como um presente de casamento atrasado para a nobreza britânica. Existem inclusive rumores de que o terrorista só não foi morto já na semana passada para não eclipsar o glamour da cerimônia. O fato é que na disputa mortal entre Obama e Osama, o presidente dos Estados Unidos acabou ganhando com um corpo de vantagem (o corpo do oponente morto), mas se formos contar direito todos os corpos caídos e mortos de ambos os lados, vai ser difícil saber quem contribuiu mais para conter a explosão demográfica em nosso antiquado, porém superlotado, mundo moderno. Quem sabe até lancem um slogan sobre a morte do Terrorista, algo do tipo: “Osama morreu, antes ele do que eu”, afinal, quando o assunto é o terrorismo, nunca se sabe quem será a próxima vítima.

 

O ato terrorista é muito parecido com o ato de vandalismo. A diferença é que o vândalo é um terrorista em potencial e em menor escala (enquanto o terrorista é um vândalo com um potencial mais mortal e sem escalas). O vândalo não destrói prédios com aviões, mas destrói telefones públicos (por exemplo), onde o resultado é quase o mesmo, ou seja, deixar sua “marca” demonstrando sua força ao mundo do qual faz parte. Terroristas e vândalos parecem cachorros urinando nas coisas para demarcar territórios.

 

Sempre encontramos em meio aos montes de comentários sobre o assunto, gente dizendo que o correto seria terem prendido o Bin Laden, e levado ele para prestar contas com a justiça. Imaginem a trabalheira para tentar através de medidas sócio-educativas, reintegrar o Bin ao seio (devidamente coberto) da sociedade.

 

Primeiro ele trabalharia como padeiro na prisão, mas seria afastado por demonstrar compulsão em criar bombas de chocolate que seriam verdadeiras armas mortalmente calóricas. Depois tentariam socializá-lo através do esporte, mas ele seria expulso do time, por ficar chutando bombas para todos os lados (a fixação dele por bombas seria realmente algo terrível), e por sempre querer ser ele a executar os tiros de meta, sem falar que ele adoraria os jogos que fossem para o mata-mata. Por fim o incentivariam a começar a estudar, mas desistiriam quando ele levasse (literalmente) bomba no vestibular.

 

Enfim, lembrando o dia das mães, podemos dizer que terrorismo é quando um filho da mãe faz com que várias mães percam seus filhos (pobres progenitoras que sempre acabam levando a culpa pelas atitudes de sua prole). Terrível é saber que a morte de uma criatura dessas (estou falando do Bin e não da mãe dele) pode atiçar muitos outros, iguaizinhos a ele, a quererem tomar o seu lugar de destaque, loucos para ganharem fama profana de uma forma bem sacana, já que os perversos são bons nisso, e através de algum malefício poderiam acabar colocando em risco a nossa vidinha pacata e tão bacana. Mas pelo menos por enquanto, este pode ser considerado como um assunto morto e enterrado. Feliz Dia das Mães.

 

A PROPÓSITO: Não confunda: “filhos, mamãe os ama, com Osama e outros filhos da mãe”.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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CHARGE DO REINALDÃO - CARTUNISTA ZÉGADIS

Charge do Reinaldão, criada pelo cartunista Zé Gadis.

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 MILHÕES DE ANOS (AUTOR: Antonio Brás Constante)

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 MILHÕES DE ANOS

 

NOTA DO AUTOR: Antes de enveredar pelos caminhos das crônicas, comecei minha jornada de escritor fazendo contos e criando personagens como as Tias beatas de Tucuruí, O seu Artemio (eterno concorrente a Deus) entre outros. Um deles em especial Foi o Reinaldão, inspirado em personagens de outros autores como o Bibelô do cartunista Angeli e o ilário MIG (como o jato Russo) do colega de Banco Miguel da Costa Franco. Como diz o título, Reinaldão é proibido para menores de 18 milhões de anos, por isso se você tiver estômago fraco, ou se não curtir personagens com estilo escroto, pare agora mesmo de ler o texto. Aos que forem continuar, tenham uma boa leitura, e se não gostarem... Bem... Também amo vocês.

 

REINALDÃO (O Cafajeste).

(AUTOR: Antonio Brás Constante)

 

Sapato de bico fino, camisa listrada e aberta, deixando a mostra seu peito cabeludo, corrente no pescoço com um medalhão prateado pendurado nela, óculos escuros estilo pára-brisa de Opala, gel no cabelo, calça jeans apertada, salientando as “jóias da coroa”, dente de ouro no sorriso safado, olhos que comiam qualquer mulher, penetrantes, às vezes remelentos, palito de dentes na boca, cara de cafajeste, jeito de cafajeste, fala de cafajeste e carteirinha do clube dos cafajestes. Assim era Reinaldão.

 

-         Sou melhor que o Ricardão. Sou o Rei, o Rei “Naldão”. (Ao menos ele achava isto).

 

Chegou em uma agência de empregos. “Nem só de baton da boca de piranhas vive o homem”, pensava. Precisava também de dinheiro para comer. Resolveu trabalhar. De cara botou os olhos na atendente, dona Clotilde, uma senhora de uns 60 anos, feia como o diabo, mas como dizia Reinaldão, “bem servida nas partes”.

 

-         Em que posso lhe ajudar?

 

-         Tu lê pensamentos é? – ele morde os lábios quase babando – nossa, quanta ajuda você pode me DAR...

 

-         Está procurando emprego? O que sabe fazer?

 

-         Sexo. Posso começar agora. Quer uma demonstração, ou serviço completo?

 

-         Como disse?

 

-         Como tudo, o disse, o não disse e o que tu vai ainda dizer.

 

-         Isto é alguma gozação?

 

-         Calma apressada, a gozação é no final, mas tem que ser boazinha.

 

-         O senhor é louco?

 

-         Sou... Por sexo... Afim?

 

-         Olha aqui, não sou destas, quer que eu chame os seguranças?

 

-            Sei, tu é daquelas, nem bem te cantei e já quer chamar mais macho. Gostei, topo o ménage, o swing, o que tu quiser. Reinaldão se emociona e arrota, exalando um hálito de hortelã, cerveja e torresminho.

 

-         Porco!

 

-         Olha, com porco eu nunca fiz, mas se estiver afim, encaro na boa.

 

-         O senhor é um depravado! Um mentecapto! Um decelerado!

 

-         E tu é gostosa, véia, feia e pelancuda. Porém, ainda dá um caldo. Se eu não fosse carente te esnobava.

 

A atendente chama três seguranças, que arrastam Reinaldão para uma salinha, ouve-se gritos de dor, gemidos, sons de briga, mobília sendo arrastada, objetos caindo. Tudo isto dura uns quinze minutos e então o silêncio.

 

A porta se abre, aparece Reinaldão pelado, com o instrumento em posição de sentido, apontando para dona Clotilde. Os três seguranças encontram-se caídos de bruços sobre os móveis, com as calças arriadas até as canelas.

 

Reinaldão pisca o olho, chama com o dedinho e faz um beicinho feio.

 

Dona Clotilde desmaia.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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ARMAS, ARMAÇÕES E PALHAÇADAS (A arte de iludir - parte III) - Autor: Antonio Brás Constante

ARMAS, ARMAÇÕES E PALHAÇADAS (A arte de iludir – parte III)

Autor: Antonio Brás Constante

 

Andam falando tanto em bullings nas escolas, em bullings entre crianças, e até em bullings nos ambientes de trabalho (para quem não sabe o bulling é uma agressão, muitas vezes disfarçada de brincadeira). Mas o que dizer então do bulling contra o cidadão? De sermos feitos de palhaços, sem chance de defesa. Indivíduos eleitos que usam o poder constituído como arma para praticarem suas armações, queimando o suado dinheiro de nossos impostos obrigatórios a troco de nada. Isso a meu ver só tem um nome, PALHAÇADA!

 

Gastar 300 milhões de reais (ou mais) para fazer (DE NOVO) um referendo sobre o desarmamento (“porque o povo tem que se manifestar e ser ouvido nessas questões” é o que arrotam como argumento) é a mais pura e inútil PALHAÇADA.

 

Primeiro, se proibir alguma coisa resolvesse um problema, nosso País não teria drogados. Em segundo lugar, se querem combater a violência esqueçam as armas e foquem nas pessoas. As pessoas matam com guarda-chuvas, matam com pedaços de pau. Matam com facas. Matam com automóveis. Matam com as próprias mãos. Se alguém quer matar, dá um jeito.

 

Se o governo quer gastar 300 milhões de forma eficiente, melhore a fiscalização e o controle nas nossas fronteiras, é de lá que vem às milhares de armas ilegais que entram em nosso País. Ou melhorem a estrutura dos departamentos de polícia, ou seja, se PODEM GASTAR (já que parece que o dinheiro está sobrando), que gastem de forma útil à sociedade. Porque ninguém aqui é palhaço de ficar vendo seu dinheiro torrado com inutilidades e perguntas imbecis.

 

Mas se querem tanto saber o que o povo pensa, então façam os questionamentos que nós estamos ansiosos para lhes responder, corja de irresponsáveis e politiqueiros. Perguntem então o que achamos de seus aumentos absurdos de salários. Gastem com um referendo para saber se a população aprova suas mordomias, pagas com nossos impostos. E acatem a decisão popular que bradará em coro para que estes abusos cessem, para que este roubo dos cofres públicos não mais aconteça.

 

Gostaria realmente de ter o poder, meus caros (onerosamente caros) deputados e senadores (e demais abutres da nação) de, por exemplo, enfiá-los como pacientes nas filas dos hospitais, fazendo-os sofrer dores terríveis enquanto esperam longas horas por precário atendimento, ou colocá-los espremidos diariamente dentro de ônibus e/ou trens, e ver se conseguem ter essas idéias mirabolantes para o gasto do dinheiro público, ou se finalmente acordariam para as necessidades da população que lhes elegeu e que paga seu gordo salário. Se os congressistas querem desarmar alguém, comecem desarmando seus próprios seguranças ou parem com essa hipocrisia.

 

Se alguém acha de forma inocente que alterações no estatuto do desarmamento poderiam ter evitado a chacina que ocorreu no Rio de Janeiro, está enganado. Aquilo foi um crime premeditado por uma mente perturbada, que mataria de qualquer jeito. Se ele não tivesse revolveres a disposição, teria utilizado facas afiadas com resultados hediondamente semelhantes. Ou talvez tivesse ateado fogo na escola. Ou envenenado a água das crianças, ou a comida. De qualquer modo ele teria dado um jeito de por em prática seus horrendos atos.

 

E agora aparece uma turminha querendo utilizar esta fatalidade como bandeira para desperdiçar nosso dinheiro, e com isso matar outros tantos inocentes. Você não leu errado, pois eles vão MATAR gente SIM. Ao botar fora dinheiro que poderia ser utilizado em prol da saúde ou da nossa segurança, essa laia execrável de enfatiotados, está nos expondo aos infortúnios da falta de médicos ou de medicamentos, ou de atendimento na área de saúde, porque para isso SEMPRE FALTA DINHEIRO. Ou faltam policiais, para prover nossa segurança, porque o dinheiro que poderia ser utilizado nestes segmentos está sendo utilizado como dejeto para adubar referendos inúteis.

 

Enfim, o sentimento que aflora sobre esta forma inconseqüente de gerenciar nosso patrimônio público é de nojo, raiva, decepção. Brincar assim é crueldade com o bolso do contribuinte, uma verdadeira PALHAÇADA, disfarçada de grande preocupação, é assim que tentam nos enganar com sua famigerada e descarada arte de iludir...

 

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