COMPRADOR COM ÊNFASE NA DOR - (Autor: Antonio Brás Constante)

COMPRADOR COM ÊNFASE NA DOR

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Ninguém está livre de embaraços, justamente porque os embaraços ocorrem em momentos inesperados e nos pegam desprevenidos, deixando qualquer um com as calças na mão, mesmo que esteja de bermuda, saia ou pelado. Aconteceu algo assim comigo há algum tempo atrás (anos, meses ou dias, o que importa?), quando meu filho me perguntou se a palavra “comprador” era oxítona, paroxítona ou proparoxítona, ou seja, nada muito grave, a não ser pelo fato de que mesmo tentando acordar os neurônios que ainda achava que tinha mantido da época deste tipo de aprendizagem, não encontrei nenhum.

 

Forcei o cérebro tentando buscar algum tipo de lembrança daquele período, mas tudo que me vinha na cabeça eram os horários dos intervalos na cantina da escola e as festas nos finais de semana. Comecei a ficar preocupado, martelando de forma pausada a palavra em minha mente: “com-pra-dor”, “COM-PRA-DOR”.

 

Lembrei de algo sobre uma tal de sílaba tônica, que era forte o suficiente para comandar o resto da tropa textual das palavras, e que provavelmente tinha uma certa responsabilidade no hora de definir quem é quem entre aquele trio de irmãs “xitonas”.

 

No caso da palavra comprador, em um primeiro momento a dor parecia ser a silaba mais forte, algo totalmente plausível, já que a dor é realmente algo forte e capaz de subjugar qualquer um, seja ele um ser vivo ou sílaba.

 

A dor prevalecendo sobre a compra, a dor de comprar, ou melhor, a dor do comprador em se tornar vítima atroz de seu objeto de desejo. Veio a minha mente a frase: “cuidado com o que desejas”, por que juntar o ato de comprar com o sufixo de dor? (e neste caso a dor seria realmente um sufixo?). Por que somos seres tão frágeis ao ponto de sofrermos com nossos próprios desejos? E o que é pior, por que a malditas regras de português pareciam ter me abandonando?

 

Senti-me vencido, tanto pelo sentimento de ignorância de alguém que perdeu algo que sofreu para aprender e que possivelmente não aprendeu, quanto pelo fato de não ter a capacidade de manter em minha memória o fruto daquele aprendizado. Toda esta reflexão (a própria palavra “reflexão” já formava dúvidas em minha cabeça sobre sua formação ortográfica) acabou me deixando ainda mais confuso, confessei ao meu filho que não sabia a resposta correta para aquela pergunta, mas que iria procurar sobre o assunto, e procurei.

 

Recorri ao meu professor virtual “Google”, de onde fiquei sabendo o que já suspeitava, comprador é uma oxítona, pois neste caso a vogal tônica está realmente na “dor”. Dúvida respondida, mas a insegurança permanece, até quando será possível guardar esta descoberta em minha mente? Por garantia anotei tudo em uma folha de papel e transformei neste texto, bem mais difícil de perder do que minhas recordações.

 

Acho que logo estas regras voltarão a se apagar de minha memória, dando lugar aos escândalos políticos do momento, aos novos hits musicais das rádios, as novas vitórias e derrotas da vida, e a novas perguntas sobre temas diversos, cujas respostas por algum motivo teimam em não querer ficar alojadas em minhas lembranças.

 

FILMES NO YOUTUBE: Produzi dois filmes e postei no Youtube, se quiser assisti-los e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” ou “Livro Maldito”, ou através dos links:

 

http://www.youtube.com/watch?v=IEHnTRFR0Dg

 

http://www.youtube.com/watch?vArquivos=lv0DJRp94NM&feature=feedwll&list=WL

 

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LIVRO E LISTA DE LEITORES: Estou distribuindo gratuitamente cópias em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”. Se você quiser o livro em PDF ou fazer parte de minha lista de leitores, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

 

OBJETO DE PROSTITUIÇÃO - (Autor: Antonio Brás Constante)

OBJETO DE PROSTITUIÇÃO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

De passagem vejo teu vulto vulgar. Fúteis encantos, embrulhados em véus de ilusão.

Mercadoria de carne. Mordida. Sem gosto. Pedaço de vida oferecida ao luar;

 

Tua cena, minha pena. Consciência pesada, figura desgraçada, desperdício de emoção. Levo-te no esquecimento, essência censurada, que machuca o coração. Mas minha tristeza por ti é tão falsa, quanto teu sorriso de excitação.

 

Imagem divina, transgredida, agredida, fingida em tua paixão. Lixo social, em corpo de menina, violada, desejada, a sarjeta é tua parada. Do escudo de teu desprezo te proteges desta sina.

 

Sigo em frente, exalando em fumaça traços de compaixão, que se dissipam da lembrança, entre os tantos que percebem teu sofrimento, mas passam sem te estender a mão;

 

Segue sozinha, miragem profana, bebendo a amargura humana. Flagelo urbano. Rosto sem nome. Prossegue em teu destino. A noite acompanha teu fardo, dos corpos que cruzaram o teu caminho.

 

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MISS CREVE - A MUSA DOS ESCRITORES (e outras Misses) - (Autor: Antonio Brás Constante)

MISS CREVE - A MUSA DOS ESCRITORES (e outras misses)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Outro dia escutei algumas pessoas comentando sobre o Miss universo 2011, onde diziam que havia ficado estranha a sonoridade da junção das palavras “Miss” e “Angola”, visto que a ganhadora do concurso foi a Miss Angolana, a bela Leila Lopes. A partir daí resolvi pesquisar sobre localidades que causassem um efeito similar, o resultado da pesquisa e outras maluquices seguem abaixo para o seu deleite (se não gostar, por favor, reclame... Para sua querida Mãe):

 

Miss Cabella – Itália, Miss Thupra – Índia, Miss Tragha – Reino Unido, Miss Buraka – Paquistão, Miss Quessy – França, Miss Tura – Rússia, Miss Seul – Coréia do sul e Miss Gana – África.

 

Além das combinações formadas por locais que existem neste nosso, mais ou menos, redondo mundo, eu também inventei e encontrei na internet outras combinações interessantes:

 

Miss Plode e Miss Toura – Primeira dupla de candidatas terroristas e suicidas da história de nossa (des) humanidade, que chegaram arrasando literalmente no evento.

Miss Quenta – Candidata considerada como “pé frio” entre as concorrentes.

Miss Sá – Candidata devota e religiosa que tinha muita fé em sua vitória.

Miss Comunga – Concorrente e rival de Miss Sá, totalmente incrédula sobre as chances da rival.

Miss Noba – Patricinha de nariz empinado, chegou ao concurso se achando a bolachinha mais recheada do pacote.

Miss Pera - Candidata que perdeu o táxi e quase perdeu o horário do desfile. Representante das mulheres frutas no concurso.

Miss Corre – Participante com problemas de corrimento nasal.

Miss Correga – Caiu três vezes durante o desfile e botou a culpa no piso, dizendo que estava liso.

Miss Tatela – Também escorregou e acabou caindo da passarela e quebrando o tornozelo.

Miss Craviza – Concorrente Sado masoquista

Miss Peta – Antes de ser candidata trabalhava como bonequinha de vodu.

Miss Creve – Candidata e musa dos escritores no concurso de Miss.

Miss Cuta – Concorrente com problemas nas cordas vocais, de voz baixa, quase inaudível.

Miss Goela – Ao contrário da Miss Cuta, essa candidata falava sempre gritando.

Miss Trepa – Ninfomaníaca que se deu bem em todos os sentidos para poder participar do concurso de Miss.

Miss Frega – Trabalhava como faxineira antes de ser descoberta para participar do concurso de Miss.

Miss Guicha – Única mãe do concurso, que nas horas vagas amamentava a filha recém-nascida com fartura de leite materno.

Miss Miúça, Miss Pecifica, Miss Plica e Miss Clarece – Irmãs quadrigêmeas e concorrentes com os mesmos problemas de entendimento sobre as regras do concurso.

Miss Palha – Concorrente a Miss e fofoqueira de plantão.

Miss Parrama – Candidata espaçosa que queria a passarela todinha só para ela.

Miss Panta – Adorava assustar suas concorrentes com histórias de terror sobre os bastidores do concurso.

Miss Põe – a Candidata mais exibida do desfile

Miss Pressa – Só não foi eleita como oradora oficial do concurso por ser afobada e gostar de falar muito rápido.

Miss Prime – Tagarela que gostava de falar pelos cotovelos. Acabou sendo ela a oradora do desfile.

Miss Preita – Candidata que sempre olhava para trás ao desfilar achando que alguém estava seguindo-a na passarela.

Miss Taciona – Trabalhava antes do concurso como manobrista em um badalado restaurante da capital

Miss Tica – Fez cirurgia para aumentar sua estatura e conseguir participar do concurso de Miss.

Miss Timula – Candidata com problemas de depressão e baixa auto-estima ou alta baixa-estima, ela não soube explicar.

Miss Corraça – Expulsa três vezes de concursos de beleza por ser muito inconveniente e extremamente irritante.

Miss Conde – Candidata extremamente tímida e encabulada.

Miss Panca, Miss Bofeteia e Miss Tapeia – Apanharam muito para conseguir entrar para o concurso de Miss.

Miss Balda – Baladeira de plantão, vive no cheque-especial por conta de suas contas.

Miss Tremece – Considerada como o tipo de concorrente que chega abalando as estruturas do concurso.

Miss Culhamba – Miss metida a engraçada que ficava o tempo todo fazendo piadinhas de si mesma.

Miss Traçalha – Candidata de estilo selvagem e arrasador.

Miss Ericórdia – A Miss mais assustadora, horripilante e tenebrosa do evento.

 

Por hoje é só, até a próxima semana e que a Miss Trepa ou Miss Sá (ou outra qualquer, dependendo dos gostos de cada um) povoe os sonhos dos amigos e que a Miss Ericórdia agracie os sonhos de todos os chatos que perambulam por aí.

 

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ASSALTO (IN) CÔMODO - (Autor: Antonio Brás Constante)

ASSALTO (IN) CÔMODO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

-          É um assalto!

 

-          Como?

 

-          Eu disse que é um assalto!

 

-          Mas, nem revolver você tem...

 

-          É que sou contra a violência. O desemprego me obrigou a partir para o mundo do crime, mas procuro fazer isso de forma pacífica.

 

-          Olha. Não me leva a mal, mas o que faz você pensar que eu vou aceitar ser assaltado por alguém que não usa armas e não gosta de violência?

 

-          Justamente para evitar mais violência desnecessária. Se você não colaborar comigo e chamar a polícia, vou acabar preso. A prisão vai servir de escola para me transformar em uma pessoa pior. Quando sair de lá provavelmente vou passar a ser violento e agressivo em meus assaltos. Você não quer isso quer?

 

-          Sei...

 

-          Sem falar que se eu fosse praticante da violência, ao invés de estarmos dialogando calmamente como agora, você estaria com uma arma apontada para sua cabeça, sendo agredido, humilhado, quem sabe até mesmo morto. Se tivesse problemas cardíacos poderia ter um ataque ou algo parecido...

 

-          E você acha que alguém em juízo perfeito vai dar dinheiro para um ladrão somente baseado nesses argumentos?

 

-          Claro. Pense bem. Se todos os assaltantes agissem assim, não haveria tantas mortes, violência, famílias que perdem seus maridos, filhos, irmãos entre outros em assaltos. As verbas contra a violência poderiam ser destinadas para outros fins como a geração de empregos, diminuindo assim o índice de assaltos até finalmente acabar com eles de vez.

 

-          Ok. Toma este dinheiro aqui...

 

-          Uau! Tudo isto? Como você é generoso...

 

-          Generoso nada. Pega este dinheiro e vai comprar uma arma. Sou um homem da lei. Se essa moda que você está pregando der certo vou acabar sem emprego. Por isso escuta bem, se eu te pegar tentando dar uma de assaltante bonzinho novamente, te prendo e cubro de porrada. Agora some daqui.

 

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MODALIDADES E (I)MORALIDADES (Autor: Antonio Brás Constante)

MODALIDADES E (I)MORALIDADES

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Depois do futebol na lama e da luta livre na lama, agora é a hora e a vez da política na lama (e no Brasil toda hora é agora). Uma modalidade que vem de séculos, mas que se renova todos os anos (e eleições), fazendo sempre um grande sucesso por aqui.

 

A política na lama é muito parecida com o futebol profissional, pois conta com jogadas milionárias, marcação cerrada dos partidos adversários, e golpes de mestre. É considerado um jogo disputado por profissionais que sabem driblar acusações e provas de corrupção, mentindo nas CPIs e deixando todos literalmente com cara de bobos.

 

Aliás, fazer os outros de bobos é uma arte neste ramo.  A diferença é que esses “profissionais” não dão autógrafos, dão maus exemplos, que acabam sendo seguidos em várias áreas da sociedade.

 

Outra diferença nessas competições é que o povo, apesar de escolher o time e pagar o salário dele, fica torcendo sempre contra quem está ganhando. Mesmo porque, o vencedor acaba ganhando, e gastando em seu próprio proveito, o dinheiro que deveria ser destinado para obras públicas, saúde, educação, segurança, Etc.

 

A população torce e reza pelo final dessa jogatina. Para enfim começar a ver suas esperanças sendo realizadas e as promessas de campanha sendo cumpridas. Pois acredita que tudo muda, até a surda muda, como já dizia uma frase de caminhão.

 

Porém, no fundo todos sabem que se trocam os jogadores, mas a lama continua inundando o campo da política. Os times disputam entre si quem governa o Brasil, sabendo que nesta história sempre existirá um ganhador e um perdedor.

 

Não sabemos ainda quem será o próximo ganhador, mas infelizmente temos a certeza de que o grande perdedor continua sendo o povo brasileiro.

 

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REINALDÃO NA EXPOINTER - Proibido para menores de 18 milhões de anos (Autor: Antonio Brás Constante)

ANTES DE COMEÇAR A LER: Gostaria apenas de lembrar que os todos os textos do meu personagem Reinaldão são da chamada banda podre, e por isso vem com a inscrição “PROIBIDO PARA MENORES DE 18 MILHÕES DE ANOS”, por isso leia se quiser, publique se quiser, e se não gostar VAI PESCAR. Grande abraço. ABC

 

REINALDÃO NA EXPOINTER - Proibido para menores de 18 milhões de anos

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Expointer, um dos maiores eventos agropecuários da America Latina. Milhares de pessoas circulando em seus ambientes todos os dias (e noites), entre elas, uma se destaca: Reinaldão, um dos maiores boçais que já existiu na face da Terra. O que ele está fazendo ali, aquela noite? A história acontece mais ou menos assim:

 

Reinaldão chega e debruça-se sobre a cerca de contenção das ovelhas, ficando ao lado daquela beldade loira de olhos cor de mel. Ele fala e sua voz só não sai mais melosa na primeira frase, porque ele arrota um odor de conserva de cebolinhas no meio dela e cospe no fim.

 

- Mas que tetéia. A fartura corre solta por este corpinho que me faz latejar igual a um dedo martelado.

 

-(A loira vira-se para Reinaldão) Se a cantada foi para mim, saiba que não gostei, ouviu!

 

-Calma potranca, eu estava falando com as ovelhas. Mas já que tu me deu papo, quem sabe não me dá o resto junto.

 

- Você está babando? O que foi? Nunca viu uma mulher gostosa antes?

 

-Ver é o que menos gosto de fazer com mulher, entende? Meu negócio é exercitar o corporal. E como o local é propício, vou te mostrar como se insemina um animal de modo natural.

 

Reinaldão solta um sorriso safado, juntamente com a braguilha de suas calças. Pisca o olho por detrás de seus óculos escuro em formato de pára-brisa de opala, e começa a despir a moça com os olhos. Fica imaginando ela coberta de lã. A imagem parece confusa. Mas é porque ele estava há poucos segundos atrás despindo as ovelhas. A cena final acaba aparecendo com a moça, as ovelhas, o tratador das ovelhas e um banquinho coberto com um pelego. Todos completamente nus. Reinaldão é assim, não poupa ninguém.

 

A moça se afasta. Reinaldão se aproxima. A moça grita. As ovelhas berram. Ele se excita. Por sorte, a loira sai correndo e consegue pegar distância. Afinal, enquanto ela estava se pelando de medo, ele estava apenas se pelando, o que dificultava sua corrida.

 

Imediatamente começa a correr o boato de que há um tarado correndo pelado pela Expointer. O clima é de suspense. A loira procurando a saída. Reinaldão procurando a loira. E todo resto procurando por ele.

 

Na confusão, alguém acaba esbarrando nos fios de luz espalhados pelo local, causando curto-circuito e conseqüentemente um blecaute. Tudo fica escuro.

 

A partir daí, a polícia começa a se guiar pelos gritos e gemidos de animais e pessoas que, sem querer, encontram com Reinaldão e acabam “cruzando” com ele.

 

Como Reinaldão é favorável pela lei do menor esforço, acaba esquecendo a loira e se interessando por uma vaca premiada. Com ele é assim, traça o que vier, mas prefere as que tenham algum título em concursos de beleza, pode ser de rainha da primavera ou a pobre vaquinha com a faixa de primeiro lugar.

 

Quando pula em cima da mimosa, os tratadores lhe acertam dardos tranqüilizantes. Ele fica tonto (mais do que já é) e cai, porém, com seu troféu erguido em sinal de resistência.

 

A paz retorna ao local. Reinaldão é recolhido pelos policiais para alegria de uns poucos que não encontraram com ele e tristeza da bicharada que já estava simpatizando com o “animal”. P.S: Veja a divertida charge do “Reinaldão na Expointer” criada pelo Cartunista Zé Gadis no meu blog: abrasc.blogspot.com, ou pelo link: http://abrasc.blogspot.com/2011/09/charge-do-texto-reinaldao-na-expointer.html

 

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CHARGE DO TEXTO REINALDÃO NA EXPOINTER