sábado, 1 de junho de 2013

FALANDO EM PEDRAS E ANJOS-CORREIO [Texto Profano] (Autor: Antonio Brás Constante)

FALANDO EM PEDRAS E ANJOS-CORREIO [Texto Profano]

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Antes de existirem os e-mails, os correios, ou mesmo os pombos-correio, uma forma de comunicação muito utilizada entre os céus e a Terra era o anjo-correio. Os anjos são seres celestiais que conforme várias escrituras (que por serem muito, muito, muito antigas, suas palavras são consideradas por muitos até os dias de hoje como sendo verdadeiras) existem e dão asas à imaginação dos homens.

 

Em certa ocasião do passado incerto (ainda mais antiga que as tais escrituras antigas), o Maioral do universo teria ordenado a um de seus melhores mensageiros, Gabriel, que apesar de ser um anjo de funcionário era meio avoado, mas cumpria bem suas tarefas, para entregar um presente à humanidade. Não era qualquer presente, mas uma pedra (sim, uma pedra), que por sinal era uma pedra usada, pois já havia sido utilizada anteriormente para indicar ao primeiro homem sem sogra da história da humanidade onde construir um altar (demonstrando que antes dos anjos-correio, eram utilizadas pedras para comunicação do além, que mesmo naquela época remota já era feita de cima para baixo, como nos dias de hoje).

 

Ao que tudo indica o Todo Poderoso pode ter colocado uma mensagem oculta na pedra (Ele sempre gostou de enigmas e parábolas, mas não curtia muito escrever mensagens em papéis, papiros, ou assemelhados, porque acabava sempre escrevendo certo, mas em letras tortas, ou em linhas tortas, e não aceitava fazer caligrafia para corrigir esse problema, por isso existem inclusive boatos de que os 10 mandamentos teriam sido escritos por um "Ghost Writer" e dados a Moisés pelo Divino, como se fosse uma obra Dele).

 

A pedra foi entregue ao Anjo com as seguintes ordens: "Leve até a Terra e deixe que abram..." (o verbo "abrir" utilizado no provável sentido de abrir a mente da humanidade). Gabriel (o anjo) entendeu que "abram" era o nome de alguém e procurando pela Terra encontrou Abraão, para quem deu a pedra. Abraão achou melhor não discutir o assunto e passou a adorar a pedra (já que não é todo dia que se ganha algo dos céus, mesmo que o presente seja uma pedra).

 

Com o passar do tempo a tal pedra acabou se tornando em algo extremamente sagrado (extremamente mesmo), e foi colocada em um local de adoração, para que milhares de pessoas pudessem ficar andando em volta dela como se estivessem fazendo uma gigantesca ciranda.

 

Alguns estudiosos (este pessoal que prefere ficar pesquisando as coisas ao invés de simplesmente adorá-las) acham que a pedra poderia ser um meteorito que caiu na Terra. Mas por ser uma pedra considerada totalmente e absolutamente sagrada ao extremo do extremismo, ninguém pode sequer estudá-la para saber do que é feita, pois como sabemos, para as religiões de um modo geral, tudo que é sagrado deve ser venerado e não entendido.

 

Fico imaginando o que aconteceria se todas as pedras vindas do céu (meteoritos que já foram encontrados e identificados, passando dos trinta mil) fossem percebidas como presentes enviados por anjos, devendo ser adoradas, certamente faltariam adoradores para ficar girando em torno de tanta pedra.

 

Outro fato interessante sobre o referido artefato rochoso é o preconceito implícito em sua história, pois é dito que a pedra era no inicio branca e pura, mas com o passar do tempo foi absorvendo os pecados do mundo e mudando de cor, mas não ficou amarela, vermelha ou verde, a cor da pedra que é negra, teria ficado assim por causa dos pecados da humanidade, como se a coloração negra fosse resultado de algo ruim, ou como se os pecados contivessem algum tipo de pigmento preto, escurecedor de pedras (seria este o segredo da fórmula da Coca-Cola?).

 

Se você acha que estas minhas ponderações são blasfêmias, e que devemos respeitar o que é imposto como sagrado pelas religiões, gostaria apenas de lembrar que por um bom tempo o próprio corpo humano foi considerado sagrado. Aliás, o corpo humano era tão sagrado que dissecar um cadáver para tentar estudá-lo era algo considerado profano, e quem o fizesse poderia ser morto. O que nos leva a pensar que aprender sobre o corpo humano era uma violação que merecia a morte, porém, torturar e queimar (por bruxaria, heresia, hipocrisia, etc) o corpo de quem fazia isso era algo natural e correto aos princípios religiosos (ou seriam culturais?). Ou seja, as pessoas não podiam aprender sobre o corpo humano, mas destruí-lo era permitido.

 

Felizmente os tempos são outros, ao menos no que se refere à proibição quanto ao corpo humano, e graças a isso hoje em dia milhares de pessoas podem ser salvas por meio de transplantes, podem se beneficiar da descoberta de novos remédios (inclusive alguns azuis cujo slogan poderia ser: "dureza agora é moleza" ou "moleza agora é dureza", tanto faz), ou em operações, inclusive aquelas feitas no Irã e intituladas como: "antigay" para mudança de sexo, sendo abençoadas por Aiatolás com o discurso de serem para livrar o seu País do homossexualismo (lendo sobre o assunto descobri que a sodomia por lá ainda é passível de execução, salvo se for usada para fins de tortura em prisioneiros, aí pode...), ou na fabricação de aparelhos como o marca-passo (como aquele que o ex-papa usa), etc.

 

Ainda sobre anjos-correio, outro episódio famoso onde eles foram usados, foi no caso do nascimento de Cristo, em que Deus enviou um anjo para Maria dizendo que ela seria a primeira mulher virgem a dar a luz, depois enviou outro a José, dizendo que mesmo o filho não sendo dele ele deveria criá-lo e protegê-lo (talvez dali tenha surgido à frase "Pai é quem cria"). Infelizmente em meio a toda aquela correria o Todo Poderoso acabou se esquecendo de enviar um anjo-correio também ao rei Herodes, evitando que ele saísse matando crianças inocentes por causa do nascimento do Salvador.

 

Bastava um anjo qualquer chegar e mostrar sua bela espada de fogo (ou espadas de fogo são coisas só de Arcanjos?) e provavelmente o rei ficaria intimidado, mas não, a mesma divindade poderosa, ou melhor, Toda poderosa, com poderes de engravidar virgens e controlar anjos, não mexeu um dedo neste caso, deixando o malvado Rei matar covardemente uma infinidade de crianças de forma brutal e desumana, que é o tipo de coisa que os malvados fazem.

 

Por que nada foi feito? Talvez porque o próprio Todo Poderoso tenha feito o mesmo em outro evento do passado daquele passado (dando origem à Páscoa), quando ele mesmo mandou um de seus anjos para matar todos os primogênitos do Egito, durante o episódio da fuga dos Hebreus.

 

Devo admitir que se Deus desse as caras hoje na Terra deveria ser imediatamente preso, acusações não faltariam, tais como: genocídio, infanticídio, atos de tortura, terrorismo, etc. A lista é grande e esta toda bem documentada em vários livros que falam das façanhas divinas. Em uma matéria publicada pela revista Superinteressante (junho/2008), enquanto o vilão dos vilões e príncipe das trevas também conhecido como Demônio tem registrado dez mortes na Bíblia, o Pai celestial tem alguns milhões de mortes em seu currículo, entre elas de mulheres, velhos e crianças, e isso que conforme a matéria não se levaram em conta às mortes ocorridas no dilúvio.

 

Antes que comecem a me atirar pedras, gostaria de explicar o que me fez escrever este texto e dizer que este texto não é meu, apesar de ter sido escrito por mim. Tudo começou há algum tempo atrás em uma viagem ao interior, quando um objeto caiu em minha cabeça (não importando se foi uma pedra caída do céu, um abacate ou mesmo um pedaço de nuvem), a batida foi forte, mas de inicio não senti nada estranho, somente depois quando estava dirigindo de volta para casa é que minha visão escureceu e por pouco não capotei o carro com toda minha família dentro dele. Sei que vai parecer loucura, mas de lá para cá passei a ter sonhos recorrentes onde recebia a visita de um anjo, um ser de luz que conversava comigo sem palavras, me dizendo para escrever sobre alguns assuntos, este é um deles.

 

As idéias do que deveria ser escrito foram sendo gravadas inconscientemente em minha mente, porém, ficava comigo a incumbência de transformar aquelas idéias em textos. Confesso que no inicio fiquei com medo, afinal temas polêmicos nem sempre são bem quistos, mas o anjo em tom tranqüilizador me disse que eu seria apenas um instrumento de algo maior. Estou aqui apenas cumprindo os desígnios recebidos, ressaltando que cada fato aqui relatado neste texto e contexto é fruto de uma mesma veracidade. Tenho certeza que se você acredita em anjos, acreditará em tudo isso.

 

Termino este texto com uma frase do escritor, comediante e apresentador Bill Maher: "Regra nova: se as igrejas não têm de pagar impostos, então também não podem chamar os bombeiros se tiverem um incêndio. Desculpe reverendo, este é um daqueles serviços aos quais se tem acesso através dos impostos. Eu uso os bombeiros que pago. Pode rezar para ter chuva". (Bill Maher)

 

 

FILMES NO YOUTUBE: Produzi dois filmes e postei no Youtube, se quiser assisti-los e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: "3D – Hoje é seu aniversário" ou "Livro Maldito", ou através dos links:

 

http://www.youtube.com/watch?v=IEHnTRFR0Dg

http://www.youtube.com/watch?v=lv0DJRp94NM

 

Se gostar dos filmes e tiver conta no Youtube, peço que clique em "gostei" me ajudando assim a divulgá-los.

 

LIVRO E LISTA DE LEITORES: Estou distribuindo gratuitamente cópias em PDF do meu livro: "Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE". Se você quiser o livro em PDF ou fazer parte de minha lista de leitores, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br

 

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ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo: todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

P.S: Os textos deixam de ser semanais e passam a ser eventuais.

 



sexta-feira, 17 de maio de 2013

INSPIRAÇÃO, DONA DAS MINHAS VONTADES. (Autor: Antonio Brás Constante)


INSPIRAÇÃO, DONA DAS MINHAS VONTADES.

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Sento em frente ao computador e espero ela vir. Estou falando da inspiração, dona das minhas vontades, mas que muitas vezes me abandona quando a desejo perto de mim. Ela é uma deusa caprichosa, bela e poderosa. Em outras ocasiões é serva tímida, pura e frágil, como se um simples gesto pudesse quebrá-la. Porém, num piscar de olhos suas formas novamente se transformam. Agora é fera que ataca. Suave veneno que mata meu tempo, pois sou escravo de suas aparições. Misteriosa e encantadoramente extrovertida, aprisiona minha alma através do fogo de sua paixão criativa.

 

Sinto-me vazio sem ela. Chamando seu nome, clamando por sua presença sempre bem-vinda. A inspiração modifica a mente, aquece os pensamentos. Faz-me transbordar em idéias que nem imaginava possuir.

 

Gostaria de poder ser seu dono, ter ela sempre comigo atendendo meus caprichos de escritor, e não somente em visitas esporádicas que chegam sem aviso e me deixam sem ação. Ela não parece ser parte de mim, algo nascido de minhas entranhas, e sim um ser externo, místico e mágico, que invade minha vida, dominando meus sentidos, me embriagando de sua luz que não brilha, mas que me deixa cego de idéias novas, prontas para serem escritas. Um verdadeiro bombardeio de energia, transformando um simples pedaço de carne pensante e pulsante, um pobre animal que teima em procurá-la, em algo melhor. Alguém que consegue enxergar um sentido novo nas palavras.

 

A inspiração costuma vagar pelo mundo, utilizando a nós, seres humanos, como pousada. Em alguns ela se aninha passando toda uma vida. Com outros ocorre apenas um ou dois encontros.

 

Espero inutilmente pelo calor de sua chama nesta noite. Enquanto aguardo, vou escrevendo linhas e mais linhas, descrevendo minha ansiedade, torcendo para que meu gesto sensibilize-a de alguma forma e consiga atraí-la para mim.

 

Paro de escrever, fecho os olhos e sorvo o ar com mais leveza. Deixo meus ouvidos captarem todos os sons, procurando sentir à harmonia do lugar. Acho que ela chegou, pois algo começa a queimar em minha cabeça, intenso, apaixonante. Hora de parar de divagar e começar a criar, deixando estas frases para trás e partindo para um novo texto, agora com ela ao meu lado.

 

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domingo, 21 de abril de 2013

MISERÁVEL E SEM UM NÍQUEL (Nova dupla nas paradas... De ônibus). - (Autor: Antonio Brás Constante)

MISERÁVEL E SEM UM NÍQUEL (Nova dupla nas paradas... De ônibus).

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

A ideia inicial deles seria fazer um contraste musical a dupla Milionário e José Rico, começariam sua carreira se apresentando em locais públicos, como, por exemplo, em praças. Eles chegariam de surpresa e já sairiam tocando... Tocando os mendigos dos bancos para que eles pudessem utilizá-los como palco.

 

Atuariam como nômades musicais, visto que ninguém agüentaria tê-los por perto por muito tempo. Diferentemente dos CDs de sucesso que são um estouro, o CD da dupla Miserável e Sem um Níquel antes mesmo do lançamento já seria considerado uma verdadeira bomba. Eles tocariam de ouvido, principalmente, porque não teriam qualquer vontade ou impulso masoquista de retirar o ouvido para tocar.

 

Muitas das gravadoras que receberam o material enviado por eles acabaram lançando o CD, e de uma forma bem simples, ou seja, eles lançaram o CD no lixo ou pela janela, e em seguida abriram a porta e lançaram a dupla para fora de seus estúdios. Mas os dois cantores eram tão persistentes quanto suas melodias eram irritantes, e acabaram encontrando formas criativas de expor a sua arte ao mundo. A divulgação de suas primeiras músicas foi algo de parar o trânsito, feita em uma sinaleira bem no horário de pico, em uma das avenidas mais movimentadas de São Paulo, que de tão movimentada acabava sempre parando e se transformando em palco de um dos já tradicionais engarrafamentos da cidade.

 

Quando eles cantavam a multidão gritava enlouquecida: "para de cantar!", "PARA DE CANTAR!" (para quem não sabe o título do CD da dupla e uma de suas principais músicas é exatamente o hit: "Para de cantar", feito em homenagem aos fãs).

 

A dupla começou a fazer sucesso somente quando passou a produzir "jingles" para políticos locais (sem serem solicitados por eles), enterrando muitas carreiras políticas, e com isso ganhando a simpatia da população e dos adversários de outros partidos, bem como uma boa grana, visto que enquanto os tais candidatos "agraciados" com suas composições acabavam pagando a eles para que nunca mais cantassem aquilo, seus adversários pagavam o dobro para que a cantoria continuasse até as eleições.

 

Com o sucesso obtido através de seu já consagrado fracasso musical a Dupla parou de andar a pé e passou a andar de Mercedes, com motorista. Tinham várias Mercedes a sua disposição, bastava apenas que ficassem algum tempo em qualquer ponto de ônibus da cidade, esperando que o ônibus que queriam aparecesse (a frota da cidade era toda da Mercedes).

 

Ao término do período eleitoral a dupla acabou voltando ao anonimato. Até que um dia os barzinhos da cidade, que tinham muita dificuldade para conseguir encerrar o expediente de seus estabelecimentos dentro do horário estabelecido, e buscando alternativas para conseguir isso sem ter que pedir aos clientes simplesmente para irem embora (visando cumprir as determinações da lei e evitando assim pesadas multas), começou a contratar os serviços musicais da dupla, que mal pisava nos palcos e já percebia o povo todo gritando, se acotovelando e até chorando, para ver quem conseguia fugir primeiro daquele local.

 

Que fim a dupla levou? Não se sabe ao certo, mas depois das denúncias de torturas na prisão de Guantánamo onde foram encontrados vários CDs da dupla, com etiquetas coladas com os dizeres: "CUIDADO! Utilizar apenas em casos extremos", eles finalmente sumiram do cenário musical. Mas fizeram escola e deixaram um importante(?) legado, que foi transformado, mixado e temperado com um contagiante batidão e pela troca de suas letras originais por outras como, por exemplo: "Só quem cai chora! Nas privadas..." por "São as cachorras! As preparadas...", criando e viciando novas gerações com as derivações de seu estilo musical, tanto que hoje podemos perceber nas rádios e demais aparelhos de fazer barulho a essência horripilante e profana de suas canções, atualmente conhecidas como por vários nomes esquisitos e de poucas letras. Acredite, se quiser...

 

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sábado, 13 de abril de 2013

SER NADA ALÉM DE NADA SER (Autor: Antonio Brás Constante)


SER NADA ALÉM DE NADA SER

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Não queria poder, ou envelhecer, nem ter o que fazer.

Ser sombra de nuvem vagando pela imensidão, sem destino ou preocupação.

 

Queria ser água da fonte, jorrando pelas vertentes.

Solta nos rios, límpida e refrescante, brilhando aos raios do sol, sem pretensão de ser importante.

 

Queria ser nada além de nada ser.

Não ter grilhões, nem emoções, apenar existir, sem precisar viver.

Não ter que respirar, temer ou pensar, nem precisar comer.

 

Não queria ser de verdade.

Quiçá cultivar a simplicidade, seguindo por descaminhos, sem sonhos ou vontades.

Um viajante errante no ventre da eternidade.

 

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domingo, 24 de março de 2013

ERAM OS TRÊS SUPERDEUSES ASTRONAUTAS? (Autor: Antonio Brás Constante)

ERAM OS TRÊS SUPERDEUSES ASTRONAUTAS?

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Sempre imaginamos (ou fomos levados a pensar) que somos a obra máxima de criador de obras máximas, e que todas as demais criaturas estão aqui para nos servir (como comida, trabalho escravo, cobaias, etc). Entendemos que conquistamos o direito de sermos a obra máxima do universo por termos desenvolvido uma inteligência capaz de dominar, capturar e aniquilar outras criaturas, entre outras coisas.

 

Dispomos de um intelecto superior, que serve tanto para abrir potes de conservas com nossas hábeis mãos, quanto para concluir que somos especiais e por isso temos o direito de dominar tudo. Mas, e se uma civilização extraterrestre resolvesse aparecer por aqui e afirmar que estamos errados. Eles poderiam ser uma raça de seres raquíticos e pequenos, porém, com grandes e hábeis cérebros, capazes tanto de abrir potes de conservas sem precisar usar as mãos, quanto para concluir que são mais especiais do que nós por serem bem mais avançados mentalmente, e que por isso teriam o direito de dominar, capturar e até aniquilar tudo que achávamos que já tínhamos dominado, capturado e ameaçado de aniquilação, ou mesmo aniquilado, entre outras coisas.

 

O primeiro passo deles seria nos converter a sua religião politeísta composta por três superdeuses: Usde a criadora, Sued o destruidor e Edus o Juiz (uma entidade ambígua retratada tanto como masculina quanto feminina) que decidia quando era hora de construir ou destruir as coisas.

 

Explicariam que de acordo com esses Superdeuses tudo no multiverso e até mesmo no plurireverso lhes pertencia e que nós humanos estaríamos aqui para lhes servir (de comida, cobaias, trabalho escravo, etc), e que caso desejássemos contestar isso bastaria pedir ao nosso Deus para falar com os três Superdeuses deles, e enquanto ele não retornasse com alguma mensagem sobre estas negociações divinas, deveríamos nos sujeitar aos caprichos deles.

 

Eles se autodenominariam Retarquianos ou apenas Retarquios, oriundos do planeta Retar, formado essencialmente por algo viscoso, fluído e transparente, na maior parte do planeta, com pequenas extensões de solo que eles chamavam de retar (daí a origem do nome do seu planeta). Viveriam em uma galáxia não muito distante, bastando apenas pegar a direita do Sol e seguir em frente por alguns milhares de anos luz virando a esquerda ao passar pelo terceiro buraco negro.

 

Os Retarquianos explicariam que encontraram nosso planeta por acaso, pois estariam tentando descobrir um novo caminho para a galáxia das Dínias onde costumavam fazer negociações comerciais intergalácticas, mas acabaram se perdendo em meio a uma tempestade cósmica, vindo a descobrir este novo mundo.

 

Durante o processo de conquista de nosso planeta os Retarquianos iriam aos poucos nos catequizando segundo seus preceitos culturais e religiosos. O criacionismo e o evolucionismo dariam lugar ao Conceito retarquiano de existência, no qual dizia que no inicio existiam apenas dois planos dimensionais, um onde habitava Usde a superdeusa criadora, que de tanto criar coisas preencheu totalmente seu infinito universo, impedindo-a de continuar criando, e o outro de Sued o superdeus destruidor que vivia no limbo, sem mais absolutamente nada dentro dele, pois tudo que Sued encontrava era imediatamente destruído por ele.

 

As dimensões desses superdeuses por fim se tocaram (não se sabe ao certo se isso foi por culpa de Sued que ao tentar destruir o próprio nada acabou rasgando o tecido existencial do limbo, abrindo um portal para dimensão vizinha, ou se a culpa foi de Usde que forçou tanto suas energias criadoras em sua dimensão superlotada, que acabou forçando-a de encontro ao limbo do Superdeus destruidor).

 

O choque entre o tudo e o nada iniciou uma onda colossal de criação/destruição infinitas, e foram essas energias liberadas que deram origem a Edus, cuja existência oscila entre as forças criadoras e destrutivas que regem tudo que existe. Para acabar com o conflito entre Usde e Sued, Edus em sua sabedoria criou Retar, e colocou nela os Retarquianos com a essência dos superdeuses, para que servissem de bússola indicando qual o melhor caminho a ser seguido, o da criação ou da destruição, e enquanto essa raça existisse as divindades deveriam parar de criar e destruir as coisas, e assim foi feito.

 

Inicialmente a versão extraterrestre da criação do universo seria meio difícil de acreditar, mas quando comparada a nossa versão terrestre onde dois jovens ingênuos eram colocados pelados em um bosque encantado, a mercê de cobras falantes e mal intencionadas que destilavam veneno em forma de palavras e eram deixadas junto aos jovens para enganá-los, sem que isso lhes servisse de desculpa na hora de expulsá-los do Éden, até que versão Retarquiana se mostrou bem plausível.

 

E assim, neste improvável futuro provável (ou seria provável futuro improvável?), a raça humana passaria para uma nova fase. Em todo caso nossa esperança é sempre de que esse ou qualquer outro futuro venha a ser algo melhor, porque se for para piorar, só poderemos rezar muito, mas muito mesmo, reforçando nossa fé e clamando com devoção para que os três superdeuses nos protejam.

 

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sábado, 9 de março de 2013

TÁ COM PRESSA? ENTÃO SE VIRA E COME CRU. (Autor: Antonio Brás Constante)

TÁ COM PRESSA? ENTÃO SE VIRA E COME CRU.

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

A pressa move o mundo moderno. Move tão rápido que as vinte e quatro horas do dia já não são suficientes para que possamos cumprir com todas as nossas obrigações. Logo teremos um projeto no senado propondo que os dias passem há ter trinta horas. Afinal, se políticos já quiseram mudar o curso dos rios, porque não alterar o tempo também?

 

Claro que para mudar o calendário dessa forma haveria a necessidade de se suprimir o sábado. Em compensação o domingo passaria a ter trinta horas, e com um pouco de ajuda do marketing moderno (e com muita maionese) a população acabaria acreditando e engolindo que isso seria algo bom. Os dias ficariam estranhos, a noite invadiria o dia e vice-versa, mas o poder de adaptação brasileiro (quem sabe se a ideia pega, vire até algo mundial) é incrível e deve se ajustar a este inconveniente fuso horário caótico.

 

Mas a pressa não mexe apenas com a criatividade de nossos políticos e escritores. Cada vez mais vivemos envolvidos em uma correria louca, e é por causa dessa correria que se criaram os lanches rápidos, as fotos instantâneas, as comidas prontas, as vias de trânsito rápido e (principalmente entre os famosos) os tais casamentos rápidos.

 

Fulano, astro do futebol, contrai núpcias com Beltrana (expressão estranha, parecida com "contrai doenças"). Passam a compartilhar de todas as alegrias e dissabores da vida de casados (com um mundo voyeur a observá-los). Ao final de poucos meses se separam (em determinados casos, em apenas poucos dias), sem maiores explicações.

 

Alguns podem achar que isto acontece porque as raízes religiosas dos noivos lhes impedem de simplesmente ficarem juntos sem um cerimonial milionário para sacramentar e divulgar essa união, pois eles encarariam a união sem o ato de se casar como uma obra pecaminosa, pesando em suas consciências. Após o casamento e toda superexposição ocasionada por ele, percebem então o erro que cometeram e resolvem desfazer a união. Isso em alguns casos acontece repetiras e repetidas vezes, em um eterno ciclo que tentativas e erros matrimoniais, que já há muito tempo alimentam a indústria de fuxicos e suas incontáveis mídias e revistas caras.

 

Para outros, o que existe é a necessidade do casamento como um compromisso, que mesmo não sendo muito duradouro, ao menos servirá para que no momento da perda, haja também os "ganhos", oriundos da aquisição de parte do patrimônio de seu "ex" cônjuge, e assim os patos de nosso mundo são feitos de patos e acabam pagando o pato, fazendo-nos pensar que para alguns o matrimônio pode fortalecer o patrimônio.

 

O que assistimos com cada vez mais freqüência, são "casamentos" alardeados aos quatro ventos por celebridades, que juram terem encontrado suas almas gêmeas. Dizem que sua união é fruto de um amor lindo como cristal e forte como uma rocha.

 

Na realidade essas metáforas acabam sendo divulgadas de forma errônea (talvez pela embriaguez causada pela paixão e toda aquela bebida servida nas festas de casamento). O certo seria dizer que essas relações são lindas como uma pedra e fortes como cristal. Ao primeiro choque se quebram em mil pedaços, restando apenas cacos, varridos para baixo da tal pedra que é colocada sobre o assunto.

 

Realmente estamos em uma época de pessoas apressadas. Mas principalmente agora, uma frase antiga se faz valer como verdade (com um pequeno adendo): "O apressado come cru... Mas paga o preço do assado".

 

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LIVRO E LISTA DE LEITORES: Estou distribuindo gratuitamente cópias em PDF do meu livro: "Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE". Se você quiser o livro em PDF ou fazer parte de minha lista de leitores, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo: todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

P.S: Os textos deixam de ser semanais e passam a ser eventuais.

 



sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

Espere aí sentado e MORRA. (Autor: Antonio Brás Constante)

Espere aí sentado e MORRA.

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Após centenas de horas estudando sentado em algum lugar, o pesquisador Jacob Veerman, junto com outros pesquisadores, da Universidade de Queensland, na Austrália, desenvolveu e publicou uma pesquisa dizendo que cada hora que um indivíduo passa sentado contribui para reduzir sua expectativa de vida em 21 minutos (nem 20 nem 22, a pesquisa foi tão bem feita que ele chegou à conclusão sobre exatos vinte e um minutos). Ele provavelmente utilizou-se da Dialética da Expectativa de Vida Estimada, Diagnosticada e Observada em Repouso Assentado, também conhecida como D.E.V.E.D.O.R.A.

 

Se levarmos em conta que fumar um cigarro diminui a expectativa de vida em 10 minutos, podemos dizer (com base na D.E.V.E.D.O.R.A.) que mais vale dois fumantes com seus cigarros na mão em pé do que um não fumante sentado. Por isso esqueça a idéia de que ler um bom livro, pois ficou provado que isso não é saudável, do mesmo modo, de acordo com o entendimento da pesquisa, matar a aula (onde se ficaria horas sentado) para jogar futebol (esporte praticado em pé) melhoria e muito nossa expectativa de vida.

 

No quesito banheiro os homens acabam levando vantagem, visto que podem urinar em pé, favorecendo assim sua expectativa de vida em comparação as mulheres. E nem pense em levar uma revista para ler, ou fazer atividades manuais no banheiro como, por exemplo, preencher palavras cruzadas (espero que você não tenha pensado em outra coisa), pois isso pode acabar matando você aos poucos.

 

O estudo do tal australiano também levou em conta o tempo sentado vendo televisão. Segundo Veerman o objetivo não era medir o tempo em frente à tela especificamente, e sim chegar a um número aproximado da quantidade de horas que a pessoa passava sentada. Com esses dados em mãos, os pesquisadores tentaram isolar o fator de risco trazido pela longa permanência que uma pessoa passa sentada, de outros hábitos pouco saudáveis, como fumar e não se exercitar. No caso específico do exercício, confesso que fiquei em dúvida, andar de bicicleta (sentado) é bom ou ruim?

 

A conclusão deles foi de que um adulto que passa seis horas diárias sentado em frente à TV deve viver quase cinco anos a menos que uma pessoa que não assiste televisão. A previsão se aplica mesmo aqueles que fazem exercícios regularmente. O tempo sentado no serviço também conta de forma negativa, por isso um motorista que anda sentado (literalmente) deveria ganhar insalubridade, por se matar trabalhando cada vez que senta para dirigir.

 

O estudo só não foi bem claro sobre qual modo de sentar é o mais nocivo. Sentar confortavelmente na cama ou sofá meio que deitado é pior ou melhor que sentar em uma arquibancada dura e fria? O famoso "senta para comer, menino" tantas vezes dito pelas mães, deve ser desaconselhado? Afinal, as prefeituras estão pensando no bem-estar do cidadão ao permitirem que o transporte urbano seja tão precário, com trens e ônibus sempre lotados, forçando as pessoas a ficarem de pé?

 

Em alguns casos sentar realmente pode ser fatal, isso é um fato comprovado pelas mortes na cadeira elétrica, ou nas estatísticas de trânsito, que revelam números assustadores de pessoas que morreram sentadas enquanto dirigiam.

 

Enfim, alguns médicos que analisaram a pesquisa ainda não sabem exatamente explicar por que uma atividade tão trivial quanto sentar poderia ser prejudicial ao corpo, mas ressaltam que o corpo humano simplesmente não foi projetado para passar tanto tempo sentado (nosso corpo também não deve ter sido projetado para assistir televisão, usar computador, dirigir, utilizar garfo e faca, tirar cutícula, pintar o cabelo, ir ao espaço, usar cachecol, jogar canastra, etc, etc.). Porém, uma coisa todos tem que admitir: Os seres humanos se adaptaram bem fácil a esta falha de projeto divino e/ou evolutivo em seu modo de viver.

 

FILMES NO YOUTUBE: Produzi dois filmes e postei no Youtube, se quiser assisti-los e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: "3D – Hoje é seu aniversário" ou "Livro Maldito", ou através dos links:

 

http://www.youtube.com/watch?v=IEHnTRFR0Dg

http://www.youtube.com/watch?v=lv0DJRp94NM

 

Se gostar dos filmes e tiver conta no Youtube, peço que clique em "gostei" me ajudando assim a divulgá-los.

 

LIVRO E LISTA DE LEITORES: Estou distribuindo gratuitamente cópias em PDF do meu livro: "Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE". Se você quiser o livro em PDF ou fazer parte de minha lista de leitores, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

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P.S: Os textos deixam de ser semanais e passam a ser eventuais.