TUDO JUNTO, MISTURADO (E FELIZES PARA SEMPRE). - (Autor: Antonio Brás Constante)

TUDO JUNTO, MISTURADO (E FELIZES PARA SEMPRE).

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Era uma vez uma linda princesa chamada Chapeuzinho vermelho (princesa?). Ela seguia pela floresta encantada levando guloseimas para ajudar a terminar de construir a casa feita de doces onde morava sua madrasta com as duas filhas (não era bem assim a história da chapeuzinho, e ela não era princesa...).

 

Infelizmente a doce chapeuzinho que levava doces tão doces quanto a doce chapeuzinho, foi surpreendida na floresta pela presença sinistra dos três porquinhos, um deles representando o passado, na forma de um leão covarde, o outro o presente todo feito de lata e o terceiro, o futuro, coberto de palha.

 

Eles aparecerem do nada e começaram a falar com a princesa Chapeuzinho (caramba! Eu já disse que ela NÃO É UMA PRINCESA!!!). Err... Bem, continuando a história, chapeuzinho pegou algumas guloseimas da sua cesta que eram na verdade ovos de páscoa, produzidos pela galinha dos ovos de ouro... (CHEGA! Isso é um absurdo! Está tudo errado!!!). Meus queridos leitores, eu vou dar uma pequena pausa neste lindo texto para ter uma conversinha nada amigável com meu outro “eu” que fica falando entre parênteses, e que está nos aborrecendo e já volto, ok? (oh, oh, a chapa vai esquentar...).

 

P@W! CRACH! THUMM! AU AU AU! BUMM! POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ! PÓIN! POW! PAF! HILARE-LARE-Ê-HÔ-HÔ-HÔ, PLUC-PLAC-ZUMMM! TÓF! CÓF!CÓF! [C4LM4 G3NT3, NÃ0 53 PR30CUP3M, 35735 5Ã0 4P3N45 50N5 73X7U415 D3 UM4 8R164 (3U 4CH0). N4D4 MU1T0 V10L3N70 (4551M 35P3R0...). G0574R14 D3 4PR0V3174R QU3 3N7R31 N35T3 51N63L0 73X70 P4R4 3NVI4R UM 6R4ND3 48R4Ç0 4 M1NH4 MÃ3, M1NH45 7145 QU3 M0R4M 3M 7URUCUÍ 3 M4ND4R UM “01” P4R4 M3U5 7R35 P00DL35 B3LG45, QU3 NÃ0 D3V3M 35T4R L3ND0 3573 73X70 460R4, M45 QU3 53MPR3 L473M 4N1M4D05 QU4ND0 CH360 3M C454. 0P5, 4CH0 QU3 4 BR164 73RM1N0U...FU1!] {E você, leitora(-a)? Conseguiu ler este parágrafo?}.

 

Voltei, agora sem a presença incomoda do ID, EGO, SUPEREGO, ou de qualquer outra voz interior metida a engraçadinha. Mas como ia dizendo, chapeuzinho vermelho seguia alegre e sorridente pela estrada de tijolos amarelos, mas sua cesta de guloseimas acabou atraindo um estranho urso chamado Zé Colméia, que também usava chapéu (só que ao invés de ser vermelho, era tão ridículo que deixaria qualquer um vermelho ao usá-lo). O ursão, que estava pelado, era peludo, e gostava da Rússia, mas não era de pelúcia, bem que tentou surrupiar a tal cesta, mas acabou encontrando pelo caminho seu amigo Maguila o Gorila, que havia ganhado uma banana atuando em desenhos animados, e com a ajuda de Don Quixote e Pepe Legal, construiu uma arca voadora, convidando o Zé para viajar pelo mundo junto com eles.

 

Enquanto isso, muito longe dali, o Lobo Mau, que estava fazendo uma ponta como dublê no filme Crepúsculo, pediu ao seu primo bastardo, o lobisomem, para dar cabo da menina, não por maldade, mas para que a história pudesse ter um pouco de emoção.

 

A temível criatura Lupina andou pelo bosque encantado de Nárnia, incansavelmente, até finalmente encontrar a figura de chapéu vermelho, caçando ela por horas até descobrir que estava perseguindo o Saci Pererê, que usava carapuça vermelha e adorava pregar peças, até mesmo em outros seres sobrenaturais.

 

Chapeuzinho seguia pela floresta, pisando na trilha de pão deixada por João e Maria, e determinada a ir ao infinito e além se fosse preciso, ou mesmo se preciso fosse. Ela não encontrou a casa de sua vovozinha, pois a casa havia saído voando presa a balões coloridos, em altas aventuras. A menina, muito cansada, sentou embaixo de uma árvore de Baobás e ali conheceu um pequeno príncipe, e viveram felizes para sempre no reino de tão tão distante.

 

Mas o fato principal de toda está história maluca é que nenhum dos personagens (e nem o autor do texto, podem acreditar) usa, usava ou usou quaisquer tipos de drogas. Pois para pirar, viajar, viver e sonhar basta apenas abrirmos a mente, deixando a imaginação rolar solta. “É fácil se você tentar. Nenhum inferno abaixo de nós. Acima de nós apenas o céu...” [John Lennon]. P.S: Se você conseguiu ler o quarto parágrafo, parabéns, sua mente esta apta para viajar muuuuito longe...

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”. O livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br). Se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

APEDEUTA - (Autor: Antonio Brás Constante)

APEDEUTA (eu, tu, ele, nós, vós ou eles?)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Meia-noite de domingo. Frio pra chuchu aqui na região sul (continuo sem saber o que o chuchu tem de especial para descrever algo tão frio quanto o clima de inverno aqui do sul). Estou soterrado sob camadas de cobertores. A cama parecendo uma lasanha quentinha, onde eu seria parte do recheio (um tipo de azeitona ou coisa parecida).

 

Seria um momento ótimo para qualquer um dormir, sonhar, talvez roncar. Mas algo me impedia de adormecer, talvez o motivo fosse porque dormi até as dez horas da manhã daquele domingo frio (tendo ido dormir antes das vinte e três horas da noite anterior), ou talvez ainda, as outras três horas de sono tiradas por mim na tarde daquele mesmo domingo, ou talvez ainda mais, tenha sido a xícara super quente de café que bebi antes de deitar (ou teriam sido três xícaras?). Sinceramente não sei dizer, não sou especialista em insônia, sou apenas um usuário ocasional escolhido por ela.

 

O problema de se estar deitado na cama sem conseguir dormir é que os pensamentos aparecem para nos fazer visitas, bater um papinho e dificultar ainda mais a chegada do sono. E foi assim do nada que a tal palavra apareceu em meus pensamentos: APEDEUTA.

 

Não me lembro de onde escutei, o que era, por que veio e, principalmente, o que queria comigo naquele momento, onde meu maior objetivo era dormir, sonhar, blá, blá, blá. E não descobrir o que raios era um apedeuta.

 

Seria meu subconsciente me Xingando? Acho que sim, a expressão “apedeuta” tinha toda sonoridade de um xingamento. Um tipo de palavrão requintado, que ofendia o caluniado duas vezes, primeiramente pela ignorância de não se saber o que aquilo significava, e segundamente (o texto é meu e escrevo “segundamente” a hora que eu quiser, ok?), quando a pessoa finalmente olhasse o dicionário e descobrisse do que foi ofendida.

 

Eu poderia, teoricamente, acabar com aquela dúvida facilmente (mas na prática as coisas nunca são tão fáceis assim). Bastava me levantar da cama quentinha e enfrentar um frio glacial indo até o escritório, tropeçando no que encontrasse pela frente (durmo, ou pelo menos tento dormir no breu escuro da mais completa escuridão), pegar o dicionário, acender a luz do escritório, ou vice-versa, o que fosse mais fácil, e procurar a palavra enquanto tremia de frio e batia os dentes de forma descontrolada.

 

Apesar de naquele momento não saber ainda o significado da palavra (pois neste meu momento atual enquanto escrevo, que não é o seu momento atual de leitor, eu já fui verificar no dicionário o que era um apedeuta), de certo modo eu simpatizava com a tal palavrinha, afinal ela também começava com “a”, de Antonio, “a” de amor, “a” de amizade, “a” de helicóptero (que mesmo não tendo “a” no corpo de sua palavra, tem “a” nos acentos, nas alavancas, e até em sua aerodinâmica de aviãozinho de rosca). Acabei dormindo sem descobrir ou tentar descobrir o que era um apedeuta, já que fiquei com tanta preguiça de levantar no frio que adormeci.

 

Enfim, pesquisando nos dicionários da web descobri que eu era um apedeuta, não um apedeuta completo, mas um apedeuta em saber o significado de apedeuta. Para quem também não sabe, apedeuta seria uma pessoa ignorante, sem instrução. Ou seja, todos somos apedeutas em maior ou menor grau (e os fabricantes de dicionários agradecem por isso), já que ninguém sabe tudo sobre tudo. FIM (Final, terminou, encerrou, acabou o texto, vai procurar outra coisa para ler ou fazer, ok? Senão vão acabar chamando você de improfícuo. Bye).

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”. O livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br). Se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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HUMOR - SOL e FRIO (tomou Doril e NÃO sumiu) - Autor: Antonio Brás Constante

HUMOR - SOL e FRIO (tomou Doril e NÃO sumiu)

Autor: Antonio Brás Constante

 

...A netinha então perguntou para sua vovozinha, muito velhinha e bondosa: “Vovó, quando a senhora nasceu o Sol já existia?”, e a vovozinha lhe respondeu cheia de ternura: “sim, minha netinha queridinha, por quê?”, a menininha, na inocência de sua tenra infância, arregalou os seus olhinhos brilhantes e disse: “NOOOOSSA!! COMO O SOL É VELHO!”. Alguns dizem que a anedota termina por aí, já outros juram que a tal avó arrancou a própria dentadura da boca e arremessou na cabeça da netinha malcriada. Mas essa introdução serve apenas para falarmos do maior rei anão que conhecemos: O nosso Sol (para quem não sabe, o Sol é uma estrela anã que fugiu do circo do infinito para brilhar em nosso sistema solar).

 

O Sol parece uma bola gorda e gigantesca (provavelmente deve até ter sofrido algum tipo de bulling após os acontecimentos do Big Bang, moldando assim o seu atual jeitão esquentadinho). Ele fica no espaço ocupando espaço de forma aparentemente sedentária, mas queima calorias como ninguém, e é graças as suas terríveis crises de gases que continuamos vivos aqui na Terra.

 

Algumas pessoas tiveram que queimar na fogueira da ignorância (porém, montada com madeira de verdade), para que o Sol ganhasse o destaque que merece como centro de nosso sistema solar, e apesar de não ser egocêntrico (esses sentimentos pequenos e desprezíveis pertencem a muitas das criaturas minúsculas que se acham grande coisa por aqui na nossa terrinha) ele é a principal peça do sistema heliocêntrico (para quem não sabe, heliocêntrico é como o seu Hélio chama o seu sistema de vendas de pipoca com gordura hidrogenada, que ele estoura e comercializa através de seu carrinho de pipoqueiro, localizado no centro da praça universal, em uma das periferias do bairro Via Láctea).

 

O Sol tem uma característica explosiva, e talvez por isso poucos amigos (apenas nove, sendo que um deles, Plutão, foi rebaixado para segunda divisão há alguns anos atrás). Eles ficam perambulando em volta do Sol como se estivessem brincando de ciranda (só que em uma espécie de fila indiana formada por bêbados) ou como moscas em volta de uma lâmpada acesa qualquer. Alguns desses planetas são acompanhados por seus filhotes, também conhecidos como satélites. É o caso da lua, que é filha da Terra (e a Terra, como muitos sabem, dispõe de muitos indivíduos que são verdadeiros filhos da mãe e outros que vivem no mundo da lua).

 

É através dos raios do Sol que nóis pega um bronzeado (estou me adequando as novas tendências e aderindo a linguagem popular, lembrando sempre que a principal expressão popular aqui no Brasil é o famoso “nóis fumo”, ou seja, “nóis fumo robadu”, “nóis fumo enganadu”, “nóis fumo sacaneadu”, mas no fundo nóis é tudo CB “Sangue Bom”). O Sol tem seu brilho próprio de verdadeira estrela em todas as suas dimensões, e quando nosso planeta lhe dá as costas (literalmente falando) é porque está na hora de irmos dormir um pouco, muitas vezes olhando para o céu e vendo a parentada celestial e brilhante de nosso astro-rei, pontilhada na negritude do espaço.

 

Mas é no inverno que sentimos mais falta do calor desumano do Sol, principalmente aqui no Sul, que não é o Pólo Sul, mas também é frio pra chuchu (não sei explicar porque o chuchu serve para exemplificar algo tão frio). Neste período do ano o cobertor frio do inverno cobre os habitantes bem ao sul do Equador em uma época em que Papai Noel ainda está hibernando no Pólo Norte ou quem sabe escravizando duendes e obrigando-os a fazerem brinquedos para as crianças do mundo, mas somente para aquelas que foram boazinhas o ano inteiro (provavelmente apenas uma meia dúzia).

 

Ao ser percebido através de uma visão cósmica, o clima frio que muitos lugares enfrentam é insignificante perante a força e majestade do esplendoroso Sol. Mas infelizmente esta insignificância nos dá calafrios quando notamos que ele, o clima frio, não está nem aí para isso tudo que acabei de escrever e nos faz tremer com suas baixas temperaturas, tão agressivas quanto qualquer golpe baixo em campeonatos de luta livre.

 

O Sol na imensidão fria do universo servindo de farol para nossa existência, intrinsecamente ligado a nossa tênue essência, lutando bravamente contra o frio que tantas vezes cerceia nossa temporária vivencia. Frio este também aplacado com o mate quente e amargo, servido em minha amada querência.

 

Buenas tchê! Já falei do Sol, já falei do frio, mas e o Doril? No caso do Doril, você pega ele, tira da embalagem, e depois você... Você... Você... Você, você, você, você, você, você (vamos lá gente, todo mundo fazendo a dança “Você, Você” do pânico na TV). Eu até ia terminar este texto falando alguma coisa sobre o Doril, mas agora a ideia sumiu...

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”. O livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br). Se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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Licença Creative Commons - VIDEO DE HUMOR

<a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/3.0/"><img alt="Licença Creative Commons" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-sa/3.0/88x31.png" /></a><br />A obra <span xmlns:dct="http://purl.org/dc/terms/" href="http://purl.org/dc/dcmitype/MovingImage" property="dct:title" rel="dct:type">3D - Hoje é seu aniversário</span> de <a xmlns:cc="http://creativecommons.org/ns#" href="abrasc.blogspot.com" property="cc:attributionName" rel="cc:attributionURL">Antonio Brás Constante</a> foi licenciada com uma Licença <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/3.0/">Creative Commons - Atribuição - Uso Não Comercial - Partilha nos Mesmos Termos 3.0 Não Adaptada</a>.

LICENÇA CRETIVE COMMONS

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AOS QUE ACREDITAM QUE SERÃO OTÁRIOS... DIGO, MILIONÁRIOS. (Autor da adaptação: Antonio Brás Constante).

AOS QUE ACREDITAM QUE SERÃO OTÁRIOS... DIGO, MILIONÁRIOS.

(Autor da adaptação: Antonio Brás Constante).

 

Titulo original da corrente: "Urgenteeeee!!! Saiu na Revista Época, repassem e lucre (Não custa tentar né)"

 

Analisando a quantidade de correntes que trafegam pela internet, fico imaginando a criatividade desperdiçada por essa galera que parece curtir enganar os usuários da WEB com suas histórias mirabolantes, como essa história de repassar e-mails para ganhar dinheiro da Microsoft (e tem gente que acredita!!!!). Mas o fato que é passei a gostar de parodiar estas correntes e dessa forma prestar um serviço social, alertando as pessoas que utilizam e-mails sobre as bobagens que elas andam recebendo, acreditando e, o que é pior, repassando aos seus conhecidos. Segue abaixo mais uma odiada corrente, devidamente parodiada para sua diversão, e quem sabe conscientização de algum inocente que ainda acredita que tais coisas são verdadeiras. Divirtam-se (se for possível).

 

 

URGENTEEEEEEEE! SAIU ESCRITO A LÁPIS EM UM DOS EMBRULHOS ONDE FORAM EMPACOTADAS ALGUMAS REVISTAS ÉPOCA. REPASSE E LUCRE‏ (NÃO CUSTA TENTAR, NÉ? O QUE VOCÊ ACHA? CONCORDA COMIGO? HEIN? HEIN?)

 

Alerta: Ao ter recebido esta mensagem o endereço de e-mail de todas as suas amigas gostosas foi adicionado instantaneamente a nossa lista de contatos (ATENÇÃO: caso você não tenha amigas gostosas, desconsidere este alerta).

 

URGENTE GEEEEENNTEEEEEE!!!!!!

 

A Microçoft e AOUL são agora os maiores empresas de Internet da internet (e o Google? Ninguém fala do Google?). E para ter certeza de que o Internet Exploder é realmente o programa mais usado e bombado, a Microçoft e a AOUL através de parcerias com o Tio patinhas, Bruce Wayne e com o Riquinho Rico (o Senhor Burns do seriado "Os Simpsons" não quis participar da promoção), iniciaram um E-Mail Besta netTest com a promoção E.M.B.U.S.T.E. ("Enriqueça Muito Bastando Utilizar Sistemas de Transmissão de E-mails").

 

IMPORTANTE: Um artista emergente do Youtube (que anda chamando a atenção através de um vídeo viral intitulado: "3D – Hoje é seu aniversário") me deu uma dica super quente e confiável, dizendo que para que qualquer corrente funcione corretamente o indivíduo deve (além de repassá-la ao maior número de pessoas inocentes) também adquirir um exemplar do livro "Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE" e dá-lo de presente a pessoa que mais ama. Com este simples ato despojado, os desejos começarão a acontecer de forma quase mágica (só não sei precisar os desejos de quem...). Faça isso e veja o que acontece. Para começar a lucrar (o gosto amargo da enrolação) faça conforme descrito abaixo:

 

Se você enviar esse e-mail aos seus amigos [comprar o livro e assistir ao vídeo de humor citados no parágrafo acima] a E.M.B.U.S.T.E. pode, deve, quer e vai por um período de duas semanas rastrear via GPS esse e-mail (promoção iniciada em dezembro de 1976), e pagar a você muita grana em dinheiro vivo, fabricado na terra dos ursinhos carinhosos.

 

Para cada pessoa que você encher o saco, mandando este e-mail impresso pelo correio juntamente com o livro citado anteriormente, assistir ao vídeo de humor também já citado e tiver uma mecha de cabelos do robô E.X.P.O. do filme "Guerra nas Estradas", a E.M.B.U.S.T.E. vai pagar U$245,00.

 

Para cada pessoa a quem você enviar, e que acreditar neste absurdo todo, tirando cópias e enviando este e-mail adiante (sempre impresso e com o livro junto) e também assistir ao vídeo já citado várias vezes, anexando um documento oficial da Pepsi afirmando que a Coca-Cola é o melhor refrigerante do mundo (o documento deve ser reconhecido pelo Vaticano), a E.M.B.U.S.T.E. pagará a você $243,00.

 

E para cada terceira pessoa que receber esta porcaria de e-mail (impresso juntamente com o livro), assistir ao vídeo já exaustiva e irritantemente comentado e tiver uma figurinha de basquete com a carinha fofa (literalmente falando) do Ronaldo fenômeno, autografada pelo Mané Garrincha, você receberá $241,00 da E.M.B.U.S.T.E.

 

Até o Natal do ano de 20.012 a E.M.B.U.S.T.E. vai encontrá-lo através de seu endereço IP e por meio de uma visita do Papai Noel te enviar um cheque assinado pelo próprio Tio Patinhas.

 

Eu também pensei que era besteira, mas duas semanas depois de receber esse e-mail, a pessoa que o mandou para mim foi abduzida por Trolls e levada até o reino de Asgard. Depois de alguns dias ela recebeu um cheque de R$24.800,00 em dinheiro asgardiano, que infelizmente não vale nada em nosso mundo.

 

Você deve responder antes que o besta Teste termine. Se alguém pode se dar ao luxo de uma promoção assim este alguém NÃO é o Bill Gates (porque ele não é louco). Isto tudo é estratégia de Marketing de algum inimigo dele.

 

Eu te desejo muito sucesso e espero que você tenha realmente acreditado neste monte de baboseiras. Apenas mande adiante este e-mail sem noção. Não custa nada, apenas um pouco de tempo em selecionar aqueles coitados que irão amargar e perder tempo recebendo e talvez até repassando esta droga de e-mail, como você. Agora é com VOCÊ... Você, você, você, você, você, você (não esqueça de dar a agachadinha enquanto canta).

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

APROVEITE E LEIA TAMBÉM AS RESPOSTAS (SINGELAMENTE PARODIADAS) DE PESSOAS QUE REPASSARAM ESTE TEXTO SEM APAGAR AS MENSAGENS ANTERIORES (ALGUMAS "PLANTADAS" PELOS PRÓPRIOS EMBUSTEIROS, TENTANDO DAR MAIS CREDIBILIDADE AO ENGODO - Putz, quanta palavra difícil!):

 

MENSAGEM1: Não custa nada tentar né? O que vocês acham? Não custa, não é? Ou custa? Alguém sabe quanto custa? Olá? Tem alguém lendo aí?

 

MENSAGEM2: Não custa nada tentar, vai q dá certo!!!!!!!!!!!!!....

Também vou me atirar pela janela do décimo oitavo andar do prédio onde trabalho e sair voando, vai q dá certo!!!

Depois vou abrir um buraco no quintal lá de casa para achar petróleo ou um fóssil de dinossauro, vai q dá certo!!

Vou atirar uma pedra para cima e tentar derrubar um disco voador, vai q dá certo!!!

Tudo vai dar certo, vocês vão ver, vai dar sim. Marta (a esperançosa).

 

MENSAGEM3: Vai saber !!!!!!!!!!!! Vamos ver o que acontece... Se eu acredito em Papai Noel, na previsão do tempo, nos políticos em geral e até no Coelhinho da Páscoa, por que não tentar?

 

MENSAGEM5: Acho doideira mesmo, mas não é vírus, consultei um pneumologista amigo meu, e verifiquei meu antivírus que não detectou nada (acho que é porque ele não detecta SPAMs). Não custa nada, realmente pode ser uma estratégia de marketing bem burra e que levaria qualquer bilionário a falência, mas vai saber, não é? Por favor, repassem, pois eu (e outros bilhões de pessoas) necessito urgentemente dessa grana.Obrigado.

 

MENSAGEM5: Ai meu Deus, me ajuda ai Bill Gates, me ajude Gnomo do bosque encantado, anjinho da guarda e Power Ranges, por favor!! Acabei de receber uma TED na minha conta de R$30.000,00 TRINTA MIL REAIS... Em notinhas de brinquedo do Banco imobiliário, alguém sabe onde troco isso por dinheiro de verdade?

 

MENSAGEM8: Não precisa clicar em nada (provavelmente a força do seu pensamento irá repassar esta bosta de mensagem para todos os seus amigos), não é vírus, apenas encaminhe como um retardado para todos os seus conhecidos! Pode acreditar, que dá certo.

 

 MENSAGEM9: Gente, a informação saiu escrita a lápis em um embrulho onde foram empacotadas várias revistas Época, tem que ser verdade! Repassem e lucrem, não é brincadeira. Pular amarelinha é brincadeira, jogar bolinha de gude é brincadeira, isto aqui não, isto aqui mexe com meus sonhos de vida, entende? Por isso tem que ser sério. Já me enchi de carnês e prestações acreditando que vou receber este dinheiro. Por isso não brinquem comigo, ok? Achei o e-mail muito estranho, mas como recebi de várias pessoas confiáveis, tais como: Loki (Deus da mentira), Tião Gavião (vilão do desenho "Os apuros de Penélope"), Gargamel (Mago malvado dos Smurfs), Mumm-rá (ou Munrá, tanto faz – arqui-inimigo dos Thundercats) e até do Amigo da onça. Estou levando a maior fé.

 

MENSAGEM 10: Oi... Realmente é verdade, vale a pena perder tempo lendo e repassando isso ao invés de ir, por exemplo, na casa de sua namorada. Pode acreditar em mim. Fique com Deus ou simplesmente fique aí sonhando, enquanto eu fico com sua namorada e a prima dela (JUNTAS!!!). Atenciosamente. Ricardão.

 

A propósito, pulei a mensagem 4 (entre outras coisas) para ver se você estava prestando atenção a leitura... Pelo jeito não estava.

 

Em minha cruzada contra as correntes, fiz outras paródias satirizando essas mensagens que tentam enganar e iludir as pessoas. Procure no Google e leia também:

 

E A GENTE AINDA LEVA A SÉRIO (Paródia sobre seqüestros)

PASTOR, PAI DE SANTO E TUDO MAIS (Paródia sobre milagreiros e pais de santo)

PARA O CONHECIMENTO DE TODOS E DOS TOLOS (Paródia sobre drogas misteriosas)

VISITA DO ANJO DA GUARDA GOSTOSÃO (Paródia sobre anjos da guarda que realizam seus sonhos)

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: "3D – Hoje é seu aniversário" (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: "Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE", o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

MODA, MODOS E MORDAÇAS - (Autor: Antonio Brás Constante)

MODA, MODOS E MORDAÇAS

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Escutei no rádio há alguns dias atrás que houve uma manifestação sobre a pouca participação de modelos negros no Fashion Week, onde pediam que a atual cota de 10% fosse elevada para 20% na participação de modelos negros e indígenas. Foi citado durante a manifestação que o Brasil vende uma imagem de pessoas loiras e de olhos azuis para o mundo, em um País onde mais de cinqüenta por cento da população é negra. Aproveito para incluir as palavras: “altas”, “novas” e “anorexas” ao “loiras e de olhos azuis”, já que também somos um povo gordinho em sua grande maioria, de estatura mediana e com percentual de quilometragem de vida já bem avançado.

 

Eu, como gordinho de peso, constatei que a participação de modelos com sobrepeso também é praticamente nula, por isso acho sinceramente que as modelos gordinhas deveriam ganhar uma cota de igualmente 20%, algo mais do que justo. Isso sem falar das modelos baixinhas, que são praticamente uma raridade (se é que existem de fato no mundo das passarelas), mais 20% para elas, uma pessoa não pode ser discriminada por sua estatura.

 

Não podemos esquecer as pessoas da terceira idade, que não são valorizadas nestes desfiles, que privilegiam principalmente as jovens modelos. Vamos acabar com isso e exigir uns 20% de cotas para que as pessoas da terceira idade possam desfilar em igualdade de condições. Vamos adicionar mais um mínimo de 20% para os modelos heteros e outros 20% para os modelos gays, pois ambos andam sofrendo preconceitos através de homofobias e heterofobias destiladas por mentes deturpadas. Acho que assim estaria satisfatório (basta apenas não levarmos em conta que as cotas já ultrapassaram os 100%). Mas isso dependerá de que os canhotos, asiáticos entre outros tantos grupos de nossa sociedade, não queiram uma cota de participação para eles também.

 

Muitas vezes a moda demonstra ser um dos antros mais excludentes do mundo. Tudo que foge de sua formatação de “beleza” (as aspas duplas são necessárias para ressaltar que nem sempre a beleza ali exposta é algo realmente belo) é relegado ao segundo plano de suas tendências. A moda amordaça estilos que não seguem seus ditames quase ditatoriais sobre o que é brega e o que é brilhante (se uma mulher andar na rua vestindo algo exoticamente diferente é taxada de brega, mas se for uma estrela da música americana daí é considerada brilhante).

 

Se a moda para o próximo verão é definida por cores cítricas, todo resto fica sendo considerado como cafona. Ou seja, algo ultrapassado que merece ser imediatamente extirpado dos guarda-roupas das pessoas chiquerrimas, bem como das chiques, das que almejam ser chiques e de todo deplorável e mal vestido resto (no qual eu me incluo) também. Por exemplo, você se obriga a comprar calças manchadas, remendadas, de cintura baixa ou até rasgadas, por total falta de opção, já que as lojas põem para vender o que lhes dizem que é a moda do momento. Se você quiser algo diferente, procure em algum brechó.

 

O filme “O demônio veste Prada” relata de forma sublime (ou seria subliminar?) toda esta loucura bem ordenada e fascista do mundo da moda. Com modelos que parecem ter saído de uma orgia de inanição permanente, em um banquete composto basicamente por folhas de alface e água mineral sem gás (onde as modelos devem escolher em consumir uma coisa ou outra para não ficarem mais gordas do que aqueles obesos esqueletos expostos nos laboratórios de medicina).

 

Isso sem falar na moda regional, como aqui no meu País dos pampas. O gaúcho tem o seu próprio estilo de moda, com uma indumentária bem típica, conhecida como Pilcha, e constituída por botas, bombacha, faixa, camisa, colete, lenço no pescoço, etc. Tudo muito vistoso e devidamente escondido por baixo de um pala, que para quem não conhece é meio parecido com um cobertor, cobrindo geralmente o corpo inteiro do gaudério, deixando apenas a cabeça do vivente de fora para ele poder respirar, espirrar e para não amassar o chapéu preso por um barbicacho.

 

Temos também a moda das tribos urbanas (emos, hippies, góticos, coloridos, metaleiros, executivos, etc, etc, etc.), que se vestem e se comportam como soldados padronizados, ouvindo os mesmos hinos, usando as mesmas cores, as mesmas tatuagens, piercings, e idolatrando os mesmos pretensos deuses. Achando que estão sendo diferentes, e/ou rebeldes. E o que é pior, vivem enganados, achando que estão sendo “autênticos”.

 

Se a moda incomoda, porque seguimos escravos dos caprichos da moda? Se a moda é metida a elitista e recheada de marcas que servem para demonstrar quem é quem no mundo social, rotulando pessoas, não seria o caso de deixar de lado tudo isso e nos importamos em sermos inseridos em coisas realmente importantes para nossa sociedade? Mas agora que já forrei o tecido de sua mente com algo para refletir, deixo para você, jovem leitor(a) de qualquer idade, a tarefa de costurar estes assuntos em seus pensamentos, da forma que quiser, utilizando (ou não) os apetrechos textuais que espalhei por este texto, e assim poder se vestir com novas ideias. Afinal, Tudo que se relaciona à moda, acaba dando muito pano pra manga.

 

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

Site: abrasc.blogspot.com

 

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