A MORTE VAI ACABAR ME MATANDO - (Autor: Antonio Brás Constante)

A MORTE VAI ACABAR ME MATANDO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Para algumas pessoas a morte dá pena, para outras o que se dá é a pena de morte. A morte é imparcial, não escolhe ou dá preferência entre novos ou velhos, bons ou maus, ricos ou pobres, o único critério exigido é que se esteja vivo (favor excetuar desta afirmação todos os zumbis, vampiros e afins que apesar de estarem tecnicamente mortos, também acabam morrendo, como já demonstrado exaustivamente em inúmeros filmes lançados através dos tempos).

 

O temor da morte causa contradições em nossas percepções, por exemplo, você sabe o que faz uma pessoa pensar que os anjos olham por ela? Sua fé cega. Viver é trocar a eternidade da inexistência por um pouco de essência. Aliás, viver é um ato de rebeldia, de loucura, que se cura com a morte. Como já dizia o humorista Rafinha Bastos, o homem nunca está satisfeito com sua vida, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer, e por aí vai.

 

Um fato interessante é que quanto mais vivos nós tentamos nos sentir, mais perto da morte ficamos, é o que acontece com quem pratica esportes radicais, onde a sede por adrenalina, por querer sentir-se vivo, faz com que estes indivíduos fiquem com suas vidas por um fio, muito próximas do fio afiado da navalha mortal da própria mortalidade.

 

Pensar na morte é algo que nos faz matar o tempo. Então percebemos que o tempo não morre, nós é que morremos dentro dele. Matamos o nosso tempo, bem como matamos o tempo dos outros através de nossas ações. Quando ficamos horas em uma fila porque o atendente acha que está fazendo um favor trabalhando ali, ele mata não somente o tempo dele, mas de todos que ficam prisioneiros na fila a espera de sua vez de ser atendidos.

 

Quando algum apressado no trânsito faz alguma manobra irresponsável causando um acidente e isso gera um engarrafamento quilométrico, ele pode até não ter matado diretamente ninguém, mas indiretamente está matando um pouco do tempo de cada um, um tempo que se somado pode equivaler a uma vida inteira.

 

Enfim, podemos dizer que a vida é uma história com infinitos enredos, TODOS com o mesmo final: A MORTE DO ATOR PRINCIPAL.

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

 

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

 

 

 

 

Como NÃO UTILIZAR a colher do açucareiro. - (Autor: Antonio Brás Constante)

Como NÃO UTILIZAR a colher do açucareiro.

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Da série “recados para usuários que nem sempre amamos”, dicas do que não fazer com as colheres que servem (ou deveriam servir) apenas para tirar açúcar do açucareiro:

 

-         Não mexa o café com a colher

-         Não perca a colher

-         Não roube a colher

-         Não troque a colher por um garfo

-         Não dê a colher para o seu cãozinho brincar

-         Não se coce com a colher

-         Não cutuque o olho do seu irmãozinho com a colher

-         Não cave túneis com a colher

-         Não mate moscas com a colher

-         Não engula a colher

-         Não cobre propina para emprestar a colher

-         Não converse com a colher (isto pode pegar mal em seu ambiente de trabalho)

-         Não limpe o nariz com o cabo da colher

-         Não jogue a colher nos outros

-         Não urine na colher

-         Não transe com a colher

-         Não coloque roupinhas de boneca na colher

-         Não pise e nem chute a colher

-         Não coloque a colher de sacanagem na cadeira do seu chefe

-         Não use a colher para coletar amostras para o seu exame de fezes

-         Não calce seus sapatos utilizando a colher

-         Não entorte a colher

-         Não tente arrombar o cofre do departamento financeiro com a colher

-         Não prepare doses de cocaína com a colher (colocando-a no fogo para diluir a droga)

-         Não tente acender e fumar a colher

-         Não ameace indivíduos grandalhões e briguentos com a colher

-         Não cole a colher com super bonder na mesa do cafezinho.

-         Não aposte a colher em um jogo de cartas.

-         Não tente assassinar seus colegas com a colher (mesmo que alguns deles mereçam).

-         Não raspe o chiclete grudado na sola de seu calçado com a colher.

-         Não tente desentupir o ralo da pia com a colher

-         Não use a colher na orelha como um brinco ou no umbigo como um piercing.

 

-         E, principalmente, NÃO LAMBA A COLHER. Mas se lamber, por favor, não a recoloque no açucareiro.

 

P.S: se o seu médico lhe disser para cortar o cafezinho e você resolver trocar a colher de mexer o açúcar por uma faca afiada é porque você não entendeu bem a recomendação médica.

 

 

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UM CALORÃO QUE FAZ SUAR FRIO - (Autor: Antonio Brás Constante)

UM CALORÃO QUE FAZ SUAR FRIO

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Esta onda de calor que assola o País é de arrepiar, ou seja, é algo até contraditório, porém, que acontece e nos deixa suando frio achando que estamos assando. É tanto calor que eu sinto o bafo quente do vento me cozinhando tal qual uma batata no vapor, sinto a sede que sobe pela minha garganta e a resseca a cada respiração, e até sinto que te amo (afinal, o amor é lindo, não é mesmo?).

 

As empresas que investiram em melhores condições de trabalho, como no caso de um bom ar condicionado, agora colhem os frutos advindos deste ato de calor humano contra o calor nos seres humanos, visto que os funcionários preferem chegar cedo ao serviço ficando até mais tarde. Tudo isto para se refrescarem no ambiente climatizado da empresa, já que é muito melhor suar a camiseta figuradamente no trabalho do que suar o corpo todo literalmente em casa.

 

O calor é tanto que quase dá para imaginar os camelôs (vendedores ambulantes), tendo que dividir seu lugar a sombra do sol com camelos (quadrúpedes ambulantes). Por enquanto não são recomendadas recepções calorosas entre amigos. E os motéis permanecerão fechados, por medo de que o clima entre os amantes esquente demais e isto acabe iniciando um incêndio nas dependências desse tipo de estabelecimento.

 

O calor pode causar tal desconforto que muitas pessoas acabam se irritando em decorrência desta temperatura quase inóspita, deixando qualquer trabalhador com boas doses de mau-humor, como no caso do atendente estressado que após ser infernizado ao telefone por aquele cliente “mala sem alça” lhe responde: “Pode deixar que vamos te mandar o cachorro-quente sem mostarda, com uma dose a mais de maionese e com duas salsichas pelo mesmo preço, nós também vamos te mandar o refrigerante extra-gelado com copos plásticos duplos, e se ainda assim não se sentir satisfeito eu mesmo vou até aí te mandar a M...”

 

Está tão quente que para se cremar os defuntos bastará deixá-los largados ao sol (sem qualquer necessidade de besuntá-los com creme antes). Inclusive haverá defuntos reivindicando que se troquem as câmaras mortuárias por câmaras frigoríficas. Os vampiros também irão trocar os caixões por geladeiras. Até o monstro de Frankenstein substituirá a sua massa cefálica por massa de sorvete, ficando assim um monstro de cuca fresca. Com todo este calor vai ter lobisomem exigindo banho e tosa.

 

Com esta temperatura tão alta, tem urso polar em zoológico se disfarçando de ovelha só para poder ser tosquiado. Inclusive, se você enxergar alguém todo de vermelho, com chifres, rabo e um tridente, fuja. Pois provavelmente deve ser o diabo que veio veranear aqui neste cantinho da Terra, por estar mais escaldante que o próprio inferno.

 

Enfim, com toda esta onda de calor, poderão começar a ocorrer inclusive miragens, fazendo as pessoas acreditarem que estão vendo oásis, harpias, gnomos, centauros e até coisas ainda mais absurdas como, por exemplo, políticos honestos, algo que neste ano de 2010, até que está bem fácil de acontecer, mas não se iluda. Pois, por mais real que pareçam estas últimas ilusões que citei, elas sempre acabam sendo apenas miragens eleitoreiras. (Observação: enquanto isso na Europa tem gente, agentes, e até tubos de detergente congelando de frio, EITA TEMPINHO TEMPERAMENTAL!!!)

 

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O HOMEM, O CARTEIRO, E O CACHORRO (Homenagem ao dia do carteiro) - (Autor: Antonio Brás Constante)

O HOMEM, O CARTEIRO, E O CACHORRO (Homenagem ao dia do carteiro)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

O cachorro é o melhor amigo do homem, com exceção do carteiro. Mas primeiramente vamos tentar explicar para essa juventude que só conhece internet o que é um carteiro. O carteiro seria uma espécie de provedor de e-mails biológico. Quando ele entrega as correspondências a pé, isto equivaleria a uma conexão discada e lenta. Se ele estiver de moto poderia ser considerado como uma conexão ADSL (banda larga), e o SEDEX é a internet empresarial, rápida, eficiente e muito mais cara.

 

O carteiro poderia entendido (na ótica dos cães) como uma espécie de válvula de escape para o cachorro, que muitas vezes sofre de forma obediente a crueldade de seu dono, e por não poder pagar um psicólogo canino, resolve descontar suas frustrações no carteiro, visto que ele, na teoria, é a imagem e semelhança do seu dono. Ou seja, a profissão de carteiro acaba sendo um negócio bom pra cachorro, literalmente falando.

 

Talvez o cachorro entenda que o carteiro é como algum tipo de ave de mau agouro, algo parecido com um corvo, como descrito pelo escritor Edgar Alan Poe. O cão já deve ter percebido que muitos dos papéis deixados pelos carteiros têm símbolos que quando unidos formam a frase: “C-O-N-T-A-S-A-P-A-G-A-R”, e que cada vez que seu dono lê essas mensagens escritas fica aborrecido, irritado, chegando algumas vezes a amassar o papel. E o que o dono do cachorro geralmente faz depois? Chuta seu pobre companheiro de patas, provavelmente por achá-lo culpado pelo carteiro ter conseguido entregar aquela infeliz mensagem para ele.

 

Este é um dos ciclos da vida, o carteiro trás as contas para o dono da residência que se irrita e maltrata seu cão, que em contrapartida morde o carteiro em sinal de represália.

 

Uma forma de contemporizar o problema de donos de cães que deixam os animais soltos ou mal trancados (facilitando ataques aos carteiros) seria fazer esses donos passarem um dia na função de carteiros auxiliares, entregando cartas somente em residencias com grandes e ferozes cães. Um bom castigo, já que eles sentiriam na pele (que é o primeiro lugar que sente a mordida dos cachorros) o problema enfrentado todos os dias pelos entregadores de cartas.

 

Enfim, no mato sem cachorro em que vivemos, onde quem não tem cão caça como um gato, nós estamos rumando para um mundo sem cartas, ou carteiros, ou mesmo cachorros. E neste futuro, quando percebermos que a ideia de que tinhamos as cartas na mesa, era falsa, e que fizemos uma grande cachorrada com nosso fiel e amigável planeta, não haverá mais como reescrever a história, e a cartada final de nossa existência já estará derradeiramente selada.

 

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

 

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Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

 

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A VIAGEM QUE SE FAZ DENTRO DA VIAGEM - (Autor: Antonio Brás Constante)

A VIAGEM QUE SE FAZ DENTRO DA VIAGEM

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

As viagens tendem a começar bem, pois se iniciam em nossa mente. Você ao pensar em férias de verdade já se imagina em alguma praia espetacular, ou em alguma ilha paradisíaca, dirigindo um belo conversível vermelho, cheio de dinheiro e de belas mulheres, loucamente apaixonadas por você.

 

Hospedagem nos melhores hotéis, banhos de piscina, baladas, refeições que custam mais do que um salário mínimo. Que delícia de férias. Tudo vai indo muito bem, até que você escuta os resmungos de sua esposa, mandando-o parar de sonhar acordado, sair do sofá, e ir colocando todas as sacolas de roupa e comida no carro.

 

Ao levantar-se do sofá, você ainda consegue sentir os últimos restos de nostalgia se esvaindo de suas lembranças, percebendo em uma última fagulha de pensamento, aquela loira que estava sentada ao seu lado no conversível, dando-lhe uma piscadela de olho. Mas antes que você tenha tempo de pedir o telefone dela, a imagem some por completo.

 

Passa então a assumir seu papel de burro de carga da família. Junta todas as sacolas e mochilas, levando-as até o seu possante, modelo 1983 (chamado de possante, pois em todo lugar que para, deixa uma poça de óleo).

 

Começa a partir daí o longo caminho para se chegar ao calvário... Digo a praia, que não é espetacular, mas é a mais próxima da sua cidade. Repleta de pedágios, acidentes, pedágios, engarrafamentos, pedágios, buracos, pedágios, pardais e mais pedágios.

 

As viagens (com ênfase no litoral) são divididas em três etapas de gastos. Na primeira, se gasta na compra de roupas para usar na praia, bronzeadores e se gasta também com a manutenção do carro.

 

Na segunda etapa, os gastos são com o pedágio, gasolina, outro pedágio, compra de lembrancinhas na estrada, mais pedágios (espero não ter me esquecido de nenhum pedágio).

 

Até este momento, todas as despesas foram cobertas graças as suas reservas financeiras, guardadas para custear as férias, porém, insuficientes. Tudo que é pago a partir da terceira e última etapa, são frutos de cheques pré-datados, empréstimos e do limite de seu cheque especial. As férias parecem verdadeiras ilhas, cercadas de dívidas por todos os lados.

 

Os valores do dispêndio da terceira etapa equivalem a mais de 50% de tudo que vai ser gasto durante a viagem. Neles está incluída a compra de picolés, milho cozido, carne, aluguel, multas, etc (você não achou que iria para praia com seu possante em estado crítico e não levaria multa, achou?).

 

Mas não desanime, tenha por consolo que o bom nas viagens é que enquanto toda família dorme nos bancos de carona, você pode voltar a sonhar acordado enquanto dirige. Com sorte ainda consegue achar a tal loira do conversível vermelho em suas lembranças, e curtir os prazeres de férias inesquecíveis... Em seus sonhos.

 

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NASCER, TRABALHAR E APOSENTAR (Humorizando tudo) - (Autor: Antonio Brás Constante)

NASCER, TRABALHAR E APOSENTAR (Humorizando tudo)

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Em tempos de férias podemos dizer que trabalhar nunca matou ninguém (favor desconsiderar desta afirmativa todas as pessoas mortas em acidentes de trabalho, já que para alguns o que causou suas mortes foi o acidente em si e não o trabalho), claro que a referida frase deve ter sido inventada por algum tirano, tentando justificar as dezesseis horas de trabalho escravo impostas aos seus empregados em algum lugar (talvez nem tão distante), dentro deste pontinho azul que chamamos de planeta Terra.

 

Dizem que o trabalho (principalmente o escravo) foi inventado pela nobreza que não queria trabalhar, e dedicava sua vida ao ócio, ao ópio ou aos dois. Depois da queda da maioria das monarquias inventaram a democracia e junto com ela um imenso cabide de empregos na política, e tudo continuou exatamente como estava, apenas mudando o nome dado aos nobres, já que aos pobres só resta mesmo é trabalhar e sustentar a si mesmo e aos seus governantes, servindo como vassalos que trabalham como cavalos com promessas de que isso fará a nação prosperar.

 

Nascemos desempregados, mas vivemos nossas vidas passando trabalho. Aliás, o próprio ato de nascer já é um parto, de onde partimos para uma vida de labuta, casando com o serviço (independente de nosso estado civil) até que a morte nos separe. Se bem que alguns trabalhos são mais penosos do que outros, por exemplo, um dos piores empregos do mundo seria (se existisse) o de guarda noturno no reino das mil e uma noites.

 

Existem pessoas que confundem o ato de trabalhar com ganhar dinheiro, mas estes dois nem sempre são correlacionados. Mesmo porque o dinheiro advindo do trabalho nunca é ganho, e sim é uma troca de seu tempo, esforço e inteligência, por uma remuneração que ao menos mantenha você vivo o suficiente para continuar produzindo e enriquecendo aqueles que se beneficiam do seu serviço, mas não dá para generalizar este parágrafo, pois para toda regra existe uma exceção e para toda exceção esqueceram qual era a regra.

 

No que se refere a aposentadoria, alguns acham que se aposentar é algo zen... “zen nada para fazer”, mas esquecem que o tempo livre é dos livros, dos filhos, dos netos, é seu, um direito seu, pule de pára-quedas se tiver coragem, ou pule amarelinha se isto lhe fizer sorrir, mas não use a idade para justificar o abandono de qualquer vontade de viver.

 

Acredito que uma das melhores coisas na aposentadoria é poder desfrutar da descansadinha da tarde, inclusive muitos que podem dar uma cochiladinha nesse horário dizem até que isso é muito bom para memória (só que ninguém consegue lembrar o porquê).

 

Enfim, quando falam em processos de aposentadoria, a que mais me preocupa seria a aposentadoria de tal velinho de barbas brancas que não é casado, não tem namorada, mas dizem que possui uns quase sete bilhões de filhos espalhados por aí. Meu temor pela aposentaria dele ocorre por três motivos. Primeiro: porque seria uma aposentadoria vitalícia, já que ele é eterno. Segundo: porque ele tem a idade do próprio tempo, ou seja, se formos calcular os atrasados de sua aposentadoria, mesmo utilizando o parco salário mínimo, ainda assim o valor daria uma inimaginável soma em dinheiro. Terceiro e pior de todos os motivos, há um grande número de pessoas afirmando que Deus é brasileiro, então meus amigos, quem vocês acham que vai acabar pagando essa conta?

 

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ARRUDA DÁ SORTE, AZAR OU UM BOM CHÁ? (Autor: Antonio Brás Constante)

ARRUDA DÁ SORTE, AZAR OU UM BOM CHÁ?

(Autor: Antonio Brás Constante)

 

Muitos são os mitos sobre amuletos e atitudes que dão sorte ou azar. Não é à toa que as pessoas pulam ondas (não tentem fazer isso em locais com tsunamis), comem lentilhas (felizmente apenas neste período) ou vestem roupas brancas para atrair sorte (se aparecer qualquer mancha de sujeira na roupa, desconfie de sua sorte), no inicio de cada novo ano.

 

Eu, Por exemplo, cresci ouvindo falar que chinelos ou sapatos virados com a sola para cima davam azar, tanto que sempre que vejo algum calçado virado tenho que desvira-lo, mesmo sabendo que isto é pura superstição sem sentido. Porém, hoje eu sei que carros virados com as rodas para cima são sinais muito maiores de azar, principalmente para pessoa que estiver dentro deles.

 

Alguns acham que pés de coelho e ferraduras dão sorte, mas se isso fosse verdade, burros não tinham suas patas presas a chaveirinhos e coelhos não puxariam carroças, ou vice-versa. Mas o que falar então da arruda?

 

Dizem que um galho de arruda atrás da orelha espanta o mau-olhado, o pé grande e até o monstro da fumaça dos episódios de Lost (que como todos sabem foi criado através da junção de vários demônios exorcizados e desempregados, saídos do seriado sobrenatural, mas isso é apenas mais um dos segredos da ilha de Lost). O que devemos ter em mente é que o que traz sorte para uns acaba azarando a vida de outros.

 

O ano de 2009 deixou a arruda em evidência na mídia, visto que duas arrudas foram motivo de muita discussão e divulgação, uma atraindo sorte e a outra azar.

 

Primeiro foi o caso da Geisy, cuja arruda de seu nome juntamente com um pouco de sorte e um pouquinho de saia, fizeram com que saísse do anonimato lançando-a aos holofotes do sucesso. Ela brilhou como revelação do ano, justamente por ter se vestido com uma peça de roupa justa, que revelava partes reveladoras de seu corpo, para olhos que se revelaram pouco amistosos e que agiram de forma injusta diante de suas tão expostas revelações.

 

Quando se achou que nenhuma outra filmagem poderia causar mais polêmica do que aquilo que a saia da moça não escondia, uma nova arruda apareceu na imprensa, na figura de um governador.

 

O vídeo mostrava como ele sabia fazer um belo e indecente pé de meias para seus si e para seus aliados que rezavam por isso. Aliás, quem achou escandalosa as coxas a mostra da loira, deve ter ficado bestificado com o uso da indumentária dos partidários do D.E.M (Dinheiro Escondido nas Meias), que não mostravam e sim escondiam suas vergonhas juntamente com polpudas propinas. Neste caso o azar tomou conta dos envolvidos com este tipo de arruda, e a lavagem de dinheiro a partir de então começou a ser permitida e até mesmo obrigatória, já que as pessoas passaram a ficar desconfiadas sobre como (e onde) o dinheiro público era guardado, e a expressão “dinheiro sujo” passou a ter um sentido mais literal.

 

Enfim, indiferente a estes exemplos do poder da sorte ou do azar vinculados com arrudas, o que podemos dizer é que o bom mesmo seria se pudéssemos transformá-los em um bom chá... De sumiço.

 

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